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到底还有没有另外一种可能？
或许舒适圈最舒适的部分，不是圈内，也不是圈外，恰恰是两者之内的中间部分。
你不一定非要逼迫自己走出去，只需要在舒适圈的边缘疯狂的试探，慢慢地将它扩大。
“一边珍惜和精进已有的·，偶尔尝尝新也不错。”
生活没有绝对的舒适和绝对的不舒适，如何选择并调配好自己“舒适与不舒适”的比重，找到让自己身体忙起来但心可以沉下去的那个平衡点，很重要。
虽然一切都有些理想化了，但我依然觉得是可以做到的。
当你知道自己是谁、该去哪里、该做什么的时候，圈里圈外，还重要吗？
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April 2019
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舒适圈内放不下灵魂，舒适圈外容不下肉身？ |
7个很短的亲情故事，感悟很深，尤其最后一个（七分之三）01 做饭
爸爸一次重病，在床上躺了大半个月都没醒，后来在一个下午突然醒了。
醒来时他嘴一直在动，妈妈把耳朵凑近了对他说：“你慢点说，我听着呢。”
爸爸很虚弱地说： “女儿该放学回家了，你去把饭做了吧……”
有时候，你根本不知道，
为人子女是多幸福的一件事。
无论父母自身在经历什么，
首先顾着的，都是“孩子还好吗”。
02 追到
族中一爷爷辈人，七十多了，竟然在大门外跟几个五六岁小屁孩坐泥地上打弹珠，还大呼小叫耍赖。
被祖奶奶听到了，拄着拐棍出来就要揍他，他起身就跑。
结果还是被追上，结结实实挨了一棍子。事后他微笑着说：“要不是怕我妈摔倒，她是追不到我的……”
不管你现在多大的年纪，
听到“妈妈”这个词，都是又惊又怕，
妈妈也总是那个最温暖的存在，
妈妈在，
你可以一直都当个小孩。
03 桂圆
我妈有次买了一堆卖相一般，味道不怎么甜的桂圆回来。
我们抱怨不太好吃，妈妈用低低的声音说：“我看卖桂圆的那个老奶奶年纪大了，像你外婆一样。”
我们瞬间安静下来：那时候外婆去世已经一年多了。
很多深情和思念，都没办法说出口。
哭过之后，也不能说放下就放下。
可能时间能缓，但有些刻骨的爱，
也许这一辈子，
都记在心头。 |
人民海军，生日快乐！今天 2019年4月23日 一个特殊的日子 人民海军70周岁的生日 请对人民海军说一声 生日快乐！ |
《人间世2》落幕：人生下半场，健康才是诗和远方《人间世2》已经播完，我迟迟不敢看，倒不是怕那些血腥的场面，而是怕看那些被痛苦折磨的病人，实在是让人透不过气来。
单看每一集的名字都很唯美，其实，背后都是一个个撕心裂肺和生离死别的故事。
我还是完整地看了第三集-----《呼吸》，拍摄的是尘肺病人。
人活一口气，可是，这口气对于这个特殊的群体来说，真是太难了。寻常人眼里的一呼一吸，对于他们来说却是最大的奢望，这些人，多半靠机器活着，用“苟延残喘”四个字形容他们的日子，一点都不为过。
一位姓廖的病人，曾是一名矿工，说起这个职业，他还有些许的骄傲，在三十年多年前，一般人每月收入不到一百元的情况下，他每月的收入就超过五百元。看得出，这是一位好丈夫，好父亲，为了家人过上好日子， 他有一种自我牺牲的精神。
可是，这病已经折磨了他二十年，已经成为了家人的拖累，这次，他儿子卖车凑了六十万，就是要带他来搏一搏，如果能够换肺成功，他就可以有一个幸福的晚年了。
他等了一个多星期，终于有了匹配的肺源。
他儿子紧张地等在手术室外，感慨道：一定要把身体搞好，别的都是假的，有时不是为了你自己，而是为了家庭。
那个手术做了八九个小时，移植很成功，但这个手术就像升级打怪，一级级打到底才算是赢了，移植成功只是第一关，后面还有感染和排异。
这位姓廖的病人，在闯感染那关时失败了，生命垂危之际，他老伴在ICU病房外声声呼唤：你要坚强，一定要坚强！
可惜，他听不到了，在和死神这场赛跑中，他输了，再也没有呼吸到新鲜的空气。
术前医生就说过，肺移植手术的费用高不说，死亡率也在20%以上，有时候，哪怕是花了很多钱，最后也还是会人财两空。
但很多人还是愿意冒着这样的风险来换肺，他们渴望命运出现奇迹，一个人太想要一个东西时，在做选择的时候，总会有侥幸心理，他们都愿意相信自己是那幸运的80%。 |
为什么会说话的人，混得都不差？有研究指出，成才=20%智商+80%情商。也就是说，对大多数普通人而言，情商比智商更重要。
黄渤，就是这句话最生动的注解。他既不是型男、也不是帅哥，歌手出身的他，三十多岁才靠喜剧成名，一路走来，也遭遇了不少刁难。
2009年青年电影展，成名仅3年的黄渤遇到了爱捉弄人的姜文，姜文问他：“这么严肃的电影节你为什么来？”（当时黄渤在大众的认知，还只是位半路出家的喜剧演员）。黄渤没有接梗，反问道：“这么年轻的电影节你怎么来了？”
姜文没想到自己被杀了一记回马枪，又说：“你人挺严肃的，名字不太严肃，姓黄，你还渤。”场下顿时大笑，名字被大前辈拿来讲笑话，一般人都会十分窘迫，没想到黄渤笑笑说：“看出来了，姜文老师确实‘有文化’。” 既为自己扳回了一城，别人也找不到可以诟病的地方。 同年金马奖，黄渤爆冷和张家辉同获影帝，也是金马奖史上首次产生双料影帝。两名候选人，两部参赛作品，却共享一座奖杯，尤其张家辉明显要比黄渤资历丰富许多，背后的尴尬可想而知。两人领奖时，张家辉说了句“其实”就卡住了，场面一度陷入尴尬。
4年后，在50届金马奖颁奖典礼上，旧事重提，面对一直心存芥蒂的张家辉，黄渤的表现，被称为“教科书式的说话之道”。 当晚颁奖嘉宾郑裕玲给黄渤出了多个难题，都被他轻松化解了，郑裕玲见难不住他，就祭出了大招：“我在金马奖提名三次，一次拿奖。你呢？死脖子（泰囧台词）。” 其实当时黄渤已跻身50亿票房演员，但一直演喜剧确实很难提名正统奖项，他若直接回答1次无疑会被占上风，没想到他说，“我只能算拿过半次奖，因为那一年我和张家辉是平分的。”在台下的张家辉听闻此言，露出了这样的表情： 然而接下来，黄渤话锋一转，说道：“（张家辉）去年也有提名，今年也有提名，他只是想努力地把自己失去的那一半拿回来。”听到这句话的张家辉，释怀地笑了出来，顿时满场欢呼声： 黄渤的这段表现，可谓高情商话术的典范：欲扬先抑，既谦虚了一番、没降低自己的身份，又把张家辉夸赞了一番，寥寥几句，还解开了存在多年的心结，三全其美，令人叹服。
可见，今天的黄渤得到的资源之优质、进步的速度之快，与他的高情商、会说话有非常大的关系。 相信在你的生活中，一定也有这样的人：
同样是跟人探讨问题，TA的逻辑道理也许不是最严密的，但总能成功得到别人的支持；
同样是结交朋友，TA总能和很厉害的人做朋友，在关键时刻有人站出来提供帮助；
同样身处职场，TA实力也许不是最强的，但是升职加薪的速度是最快的；
……
有统计资料表明：一个人获得成功的因素中，85%决定于人际关系，而知识、技术、经验等因素仅占15%。
大多时候我们会羡慕，因为不是每个人都有机会与成功人士接触交流，将对方纳入自己的人脉列表中。
然而真的如此吗？
作家肖航说，中国的很多人对于人际关系的作用，和一夜发迹这种事情总有着近乎于宗教的狂热，他们迷信着认识着谁谁谁就一定可以成功。”
而事实上，很多人即使认识了所谓很厉害的人，他的人生，也并不会因此腾飞。
当一个人如此功利地想进入一个圈子拓展所谓的人脉时，别人凭什么就要承认他是你的人脉？
学会高情商地说话，才能真正赢得人心，让对方为自己所用，这才是真正得到所谓的“人脉”关键。
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7个很短的亲情故事，感悟很深，尤其最后一个04 散步
女儿违背父亲的意思嫁给了男人，结婚又离婚，父女反目。
女儿带着自己的孩子，生活很辛苦。母亲心疼，就劝女儿趁父亲散步的空余带孩子回家吃饭。
于是女儿就尝尝带着孩子刻意避开父亲回娘家吃饭。
直到一天下大雨，父女两人在社区偶然相遇回避不及，父亲看着女儿说：以后回家吃饭就别躲躲藏藏的，害得我下大雨都得出来！
和父母矛盾、吵架、意见不合，
你们老死不相往来，
可在父母眼里，
你始终都是他的孩子，
是他心头上的一块肉。
他恨你不珍惜自己，
可他们更想你好好的。
05 功夫
爸爸：儿子你觉得爸爸壮吗？儿：嗯。
爸爸：你觉得少林功夫厉害吗？儿子：厉害。
爸爸：如果我剃成光头，练少林功夫好吗？儿子拍手：太好了！
第%1天， 儿子看到光头的爸爸，高兴地说：“爸爸加油，一定要练成高手。”
那天，是爸爸化疗的前一天。
当听到这些善意的谎言，
不要觉得慌张。
那是他们想要交给你的勇气，
想留给你的温柔。
06 饺子
爸爸得了阿兹海默症，记性越来越差，甚至认不出儿子。
儿子带他去吃饭，盘子里剩下两个饺子，爸爸用手抓起饺子放进口袋。儿子愣住了。
爸爸说：这是留给我儿子的，我儿子最爱吃这个。
很多时候，父母会老，父母也会病。
即使他自己都不记得自己了，
他忘记了一切，但从未忘记爱你。
07 叹气
有次跟爸妈通电话，通了很长的时间。
挂电话后大概过了半个小时，妈妈又打电话 回来，问：“是不是有什么事情？怎么听你一直唉声叹气的，是跟那女孩分手了？”
这世上，
大概也只有爸妈，
才能听得出孩子那不经意的一声叹气…… 这7个小故事，每个都让我想起父母。我的父母也不善言辞，甚至会经常大声呵斥我。
但其实我们都知道，他们也最心疼我。
其实，每个孩子，都是父母的宝。那种珍惜，也只有当我们都为人父母，才能尝到一两分。 |
读过的书，看过的风景，就是你的格局······不读书，不知道路在何方；不行路，不明白书中涵义。走过的路和读过的书，本质上是一样的，只有经历了才会成为你的阅历，最终形成你的格局。正是这些无形的事物，让你能保持清澈的头脑看待自己的人生和这个世界。 |
一季度中国经济同比增长6.4%国家统计局17日发布数据，初步核算，一季度国内生产总值213433亿元，按可比价格计算，同比增长6.4%，增速与去年四季度相比持平。 |
如果一个人极度坦诚，他就无坚不摧有一个奇怪的现象，人的层次越高，越是对商业话题、企业管理中技巧层面的问题不敏感，越是要从历史、诗歌、哲学、宗教当中去汲取营养。由此我们想到另外一个值得探讨的话题，这就是解套。股票市场上的解套是基本含义，这里说的“解套”是一个比喻。事实上每个人都活在套子里面，很多人非常不快乐。无论是商界人士还是大众，很多人受困于身心灵问题，被套牢的情形非常普遍。
在股市上被套牢是有形的。其实，我们处在一个公司、一个家庭、一群人当中，也面临着被套牢的问题，而这些都是无形的绳索。人们有时候能强烈感受到这种痛苦，但又不知道被什么东西给绑住了。用卢梭的话说就是：
“人生而自由，却无往不在枷锁之中。”
有时候一个企业被套牢，从而在市场上被动，与企业领导人、管理团队的心智模式被套牢有关。心智模式是一种思维定势，指我们在行动和表达的时候暗中遵循却又没有意识到的那个套路，管理大师彼得·圣吉就非常推崇“心智模式”的概念。
有一个人经常生病，可能是因为她小时候一生病，父母就更加关心她、给她买好吃的。所以，每次她一遇到挫折就开始生病，而且还病得不轻。反映到身体上，就是会有发烧、呕吐、腹泻等症状。表面上看这是细菌感染方面的问题，实际上可能是她的心智模式有问题，而且很可能与她从童年开始养成的对生病的“渴望”有关。
彼得·圣吉在《第五项修炼》里曾经举过几个跟心智模式有关的例子。第一个是彼得·圣吉的亲身经历：
这个人的心智模式就是被套牢了。他不了解自己所处的环境和系统，他太自以为是了。他的行为遵循头脑中固有的反应模式，即掉到水里就要拼命地游向岸边。实际上他被套牢了，却连他自己都不知道。
另一个例子跟人类的飞行梦想有关：
所以，一个人如果跳不出心智模式，其行为就像爱因斯坦说的那样：“永远在做同一件事情，却一直希望不同的结果，这是精神错乱。”心智模式往往套牢了我们，有人称之为内心的魔障。企业也会出现这种情况，虽然不断变革，发现问题就改，但仍像吉姆·柯林斯说的那样，形成了恶性循环。越变革越糟糕，越糟糕越变革，是因为从一开始就对事情的判断有偏见，心智模式错了。
有时候，问题常常是我们自己的思维模式造成的，因此不可能用同样的思维模式去解决。爱因斯坦曾经说过：
“一个问题不可能通过引起这个问题的思维模式本身来解决。”
这里有一个真实的故事：
个人或企业在面临困境时，首先应该问一个问题：除了考虑事情做得对不对之外，这个事情本身有没有问题？问题背后还有一种限制性、制约性的东西，这个根子要是不挖出来，再怎么变革都不能解决本质问题。
现在，很多人觉得自己不幸福、很苦恼，好像活在一个自己挣脱不了的套子里面。比如有些人总想跳槽，因为觉得有人跟他作对，结果跳到另外一家公司，发现还是有人跟他作对。再比如有的人离一次婚是因为不满意，再结婚还不满意，于是就再离婚，于是出现了习惯性的跳槽、习惯性的离婚。
遇到这种情况，我们如何才能获得解脱呢？比如前面举的一个人掉进深潭的例子，你就要知道自己所处的环境和系统是什么，否则你只会凭本能不停地挣扎，最后的结果是被旋涡吞没。这就涉及弗洛伊德说的人格结构的三个层次：本我、自我和超我。
弗洛伊德有一个很形象的比喻，比如一辆马车是由马、车夫和主人组成的，就相当于本我、自我和超我。这匹马以为马车由它决定，它在不停地走，以为离了自己车就不能动。事实上，马车走到哪里不是由马而是由车夫决定的。聪明的马知道这一点，不聪明的马还以为自己有自由意志。
其实，决定马车最终到哪里的不是车夫，而是那个主人。主人说要到哪儿，车夫就驾着马车到哪儿。所以，有时候人们觉得自己在挣扎、在痛苦、有很多苦恼，就像一匹愚蠢的马，老以为自己可以主宰命运，而不知道真正决定命运的东西就隐藏在内心中。有些人就像马一样，不知道背后还有车夫和主人。
这个比喻也能够解释为什么某些人特别容易生病，什么病流行他就得什么病。也许是因为这个人在童年时一生病就得到更多的关爱，没病的时候就被人忽视。弗洛伊德讲到，一个家庭里第二个小孩出生后，第一个小孩一定会生病，因为只有生病才能赢得关注。很多人被内心潜在的需求和愿望所支配，形成了自己都意识不到的观念。比如，只有生病才可能获得别人的关注，得到更多的情感和照顾等等。一旦这种潜在的愿望形成了，它就像种子一样在内心里发芽长大，形成一种看不见的力量。
这种潜藏于内心、暗中支配人行为方式的力量叫作瘾。于是，虽然在理智上知道某些行为和做法是有害的，但我们还是会去做。比如，谁都知道吸烟有害健康，但还有人选择继续吸烟，这就是被内心中看不见的力量所支配，这种力量就是瘾头。
表面上我们被生活中的某种东西给困住了，比如很多人抱怨婚姻有问题、老板有问题、公司有问题，他们常常归罪于外在，实际上他们是被内在的心智模式所牵制。某种东西像瘾头一样牵制住了他，时刻在操纵他，他自己却浑然不知。如果不仅不追溯背后那个瘾头，还不停地用归罪于外在的思维方式去解套，那就根本解不了套。跳槽，离婚，甚至出国……解套方法很多，但就是解不开，还是被套着。
有些人或企业往往把各种不如意都归于直接原因或外部原因。这就掩盖了一个基本事实，即真正的问题出在哪里、有没有发现自身的问题。有一种说法叫受害者心态，就是一种归罪于外在的心态。他们总觉得周围白痴当道、草包横行，自己怀才不遇，总是郁郁不得志。可怜之人必有可恨之处，这个可恨之处自身往往意识不到。
卡内基曾经说过：
“人是永远不会自认有错的。”
卡内基曾经去关押重刑犯的辛辛那提监狱调查过，那些犯人最后留下了各种自白，但没有一个人认为是自己的问题，他们总是把自己的犯罪归于社会的原因、朋友的原因、同事的原因或家庭的原因。人总有一种归罪于外在的心态，往往忽略了自己的内心可能有一个魔障，它像一个监狱，在内心里把自己关起来了。
在现实生活中，有的人对婚姻不满，抱怨配偶不理解自己；有的员工对工作不满，抱怨老板不尊重、重视自己；有的企业对客户不满，抱怨客户不了解他们的产品。这些抱怨产生了一种假象，抱怨者把问题归于别人，仿佛自己是一个受害者，于是获得了片刻的安宁。这样的心智模式就是不能获得解脱的主要原因，就是他的瘾头。
受害者心态可能来自于幼年或童年时希望被别人不断关注、安慰的一种癖好。这种癖好就像我们曾经讲过的意识雷达，若一个人的头脑中开启了这种雷达，他就总是会发现各种不公平，因为当他对公正有一种癖好时，他就对不公正十分敏感。本来这件事不存在公正与不公正之别，或者别人偶然说的一句话里并不包含敌意，他也能感受到某种敌意，这是他自己的意识雷达探测到的。
这里存在一个映射关系，人接收信息就会作出反应，别人明明没有敌意，但你感受到了敌意，那你随后的行为就有敌意了。而且你的敌意别人能够接收到，他本来没有敌意也会报之以敌意，于是就形成了恶性循环，最后你就“梦想成真”了。
有这样一个案例：
如果两个人能够形成一种默契、事先沟通好了，说万一打重的话并不是有意的，或者说，当一个人觉得另一个人打重了，他就有意打轻去还击，这个游戏就玩不起来。但是在生活中，很多人会觉得对方是敌意的，形成了这种心智模式，最后伤己伤人。
这个案例可能有助于一些员工心智的解套。有些员工总希望在气势上压倒别人，也会用这种姿态对待领导，虽然可能会稍微收敛一点，不那么明显。而领导觉得这个人是自己的下属，还那么嚣张，就要打压。员工又反过来想，自己已经是下属了，领导还这样打压，就该反抗，于是映射关系就形成了。最后，这名员工不堪忍受，跳槽到另一家公司，仍会被领导打压。遇到这种人，你不仅要同情他，还要帮他分析内心的心智模式是不是出现了问题。如果他不能从自己内心去解决这个问题，他的命运就会被套牢，永远无法解套。
无论是个人、企业还是国家，若一次又一次踏入类似的命运中，就需要审慎而冷静地思考，如果不能找到根本原因、发现错误的心智模式，就会一次又一次犯下同样的错误。就像西方谚语里讲的，如果第一次出轨是不小心，第二次出轨是情有可原，就可以预见他会第三次、第四次不断出轨。 |
17岁男孩跳桥身亡：父母稳定的情绪，才是最好的家教今天，看到一则很痛心的新闻。
4月17日晚10时，一位17岁高二男生，在上海卢浦大桥跳桥，当场死亡。
原因是男生在学校与同学发生口角，遭到母亲批评，打开车门，就迅速跳下。 在视频中可以看到，妈妈先是在道路中央中停车，打闪光灯，然后跑去桥边看了看。
又回到车边停了几秒，男孩就突然打开车门，毫不犹豫地往桥下跳去。
妈妈紧追其后，但是抓不住他，只能在地上捶地大哭。 看完视频，我心酸不已，可想而知，这个男孩内心受了多大的委屈：
在学校和同学发生矛盾，委屈一重，被老师同学不理解，委屈二重，自己的母亲还要站在对立面，指责自己，委屈三重。
前两重委屈，孩子可以咬咬牙挺过去，不被家人理解的委屈，才是最致命的苦楚。
跳楼自杀，是一件很需要勇气的事，他是有多绝望，才会毫不犹豫地往下跳？
然而，留言区里多的是说，孩子的太懦弱了。 只有经历过不被家人理解的委屈，才能明白他内心经历了一种怎样的绝望。
他承受的不仅仅是妈妈的那一两句批评，而是他以为全世界都会与他为敌，至少妈妈不会。
结果伤他最深的，是他最亲的人，站在他的对立面，指责他，责怪他。
让他绝望的，不是委屈本身，而是不被理解，不被认可，孤军奋战，甚至是没有任何一个人站在他身后。
当然，也有很多网友留言责怪母亲： 孩子纵身一跃，和母亲停车批评，有很大的关系。
我不想去指责这位母亲，她所承受的痛苦，是我们常人难以想象的。
她亲眼看着儿子往下一跃，余生可能只剩下无尽的愧恨和自责。
我们只能从这个悲剧中借鉴一些道理——
比生命更脆弱的是，孩子的心理承受能力，
哪怕孩子犯错，请家长们尽量别随便批评孩子。
尤其是要控制好自己的情绪，否则，失去孩子的后果，不是我们轻易能承受得住的。 中国式批评教育，正在毁掉下一代
我记得很久以前，曾看到过一个故事，大意是说：
公司办宴会，可以带家属一起去吃吃喝喝。
宴会中，有个女孩看见了男孩手上的玩具，想要拿过来。
男孩子不愿意给，女孩子就当场哇哇地哭了起来。
大家看过来，都以为是男孩欺负了女孩，把她弄哭了。
很快，这件事就传到了孩子双方父母那里。
很巧合的是，女孩的父亲，是男孩父亲的上司。
男孩父亲见到女生在哭，径直一巴掌扇了男孩，“你这么大，就不会让让小妹妹吗？”
然后就把男孩手里的玩具抢过来，递给了女孩，还不断地跟女孩父亲道歉。
女孩父亲是外国人，对下属的举动一脸懵逼，甚至告他虐童并解雇了他。
这个故事读来很讽刺，但事实上，这是我们中国教育的基本国情。
自古以来，中华五千年的文化传统只强调子女对父母的孝道，却从来没有人教导过父母对孩子人格的尊重。
中国式父母，习惯了在孩子面前高高在上，既有距离，又有威严。
他们一旦遇上自家孩子和别人起了争执，抑或是犯了错误，便会先入为主地给孩子判罪。
这个时候，孩子需要的是父母义无反顾地支持，而不是头头是道地说教。
但是父母往往会以长辈的姿态勒令孩子道歉，还以“为了你好”的名义，一本正经地批评孩子。
著名心理专家马歇尔·卢森堡说：
“也许我们并不认为，自己的谈话方式是暴力的，但语言，确实常常引发自己和他人的痛苦。”
不少父母总是忽略了这点，他们肆无忌惮地对孩子打击、嘲讽甚至谩骂。
却不曾想，语言暴力虽然不攻身，但攻心，伤害指数还特别惊人。
根据密歇根大学的伊森·克罗斯博士的一项实验：
当一个人受到语言暴力攻击，他的情绪疼痛在大脑区域反应，和身体疼痛极为相似，神经系统能体验到了几乎相同级别的疼痛。
也就是说，当父母辱骂自己孩子的时候，孩子情绪上遭受到的创伤，和身体受到伤害的疼痛程度不相上下！
哈佛大学医学院马丁泰彻博士发现：
言语暴力最容易影响的大脑区域是胼胝体（主要负责两个大脑半球间传递动机、感觉和认知信息的区域），海马回（负责管理情绪的大脑区域），和前额叶（负责思考和决策的大脑区域）。
孩子的大脑尚在发育中，若他们总生活在苛责、匮乏的环境中，他们的大脑为了适应环境会发育成“求存模式”的结构，形成懦弱自卑型人格。
过早承受压力，不仅不能提高孩子的心理素质，还会让孩子变得过于谨慎、胆怯等等，而且，这样的改变，终身不可逆。
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情绪有一句话是说期望越大失望越大，而你不开心的原因都是对对方要求和期望太高。你要知道，把期望降低，把依赖变少，你会过得很好。 |
最好的家庭关系，是遇事不责备
大学的时候，我在一个小饺子店兼职。
那个店好吃，便宜，来吃的人很多，只有我一个兼职负责十几台桌子的下单和送餐。 那天我没带眼镜，有人吃了霸王餐，我没发现。
老板娘就一支笔甩到我身上，“你是不是瞎的，都不看着客人，像个猪一样笨。”
老板娘骂得很厉害，吃饭的大学生们都纷纷看过来，我只能低眉顺眼地点头应和。
出来打工，被骂是正常的，我的心理建设很好，转身就去收拾其他桌子了。
结果我社团里的一个社长，平时对我们很好，见到了前面发生的事，就问了我一句，“你怎么了，需要我带你走吗？”
他一问，我的泪水瞬间稀里哗啦地出来，还忍不住哭出了声音。
我可以抵抗所有的冷言冷语，也可以承受所有来自外界的委屈，但是我敌不过好朋友的一句安慰。
小孩也是一样的，她要是自己摔跤了，会觉得没事，但是妈妈问她“宝宝，怎么了？”
她就会哇哇大哭，告诉妈妈，膝盖痛痛。
我们都一样，我们会把自己最柔弱的一面，展现给最亲的人。
对于小孩来说，父母就是他的最亲爱的人，是他的后盾，是他的避风巷。
哪怕他犯错了，依然会觉得，哪怕其他人都不理解他，至少父母会懂他。
所以，为人父母，当你的孩子犯错了，请不要借教育的名义，宣泄自己的情绪。
最好的家庭关系，是遇事不责备。
在孩子犯错时抱一抱，摸一下头，说一句“没关系，爸妈永远都在你的身后”，这便是家人的意义。
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