大冀南区小猪佩奇日常分享群

4. 对，高考，可能是我们参与的最简单的一场社会竞争了。

此后一生，遇到的所有考试，没有高考那么大队伍，我们得更孤独地面对一次次的考试，比如说求职面试。也没有高考那么认真负责的考察了，我们得在更草率的判断中面对更大的风险。

1. 这个周五上新，给你推荐的是财新总编辑王烁老师的新书：《多维思考》。

这本书啊，顾名思义，提供的是对各种问题的解决思路。

2. 比如说啊，你知道运气这东西，它不公平，但是如果它比你想象的还要不公平，你该怎么办呢？再比如说，你感觉到好人不多，小人很多，伪君子更多，你该怎么办呢？

再比如，看起来水平很高、能力很强、没有理由失败的人，他也失败了，你该怎么办？等等。看起来啊，这些问题好像都没有确定的正确答案。

3. 对啊，王烁老师说，他写这本书，不是要给出正确答案，而是要帮你划出边界。什么边界？划出“可为”和“不可为”的边界。

说白了，做好自己能做的事，丢开那些自己做不了的事。面对任何难题，这才是寻找合理打法的正确姿势。

3. 还有一个策略，是把虚伪作为过渡。

举个例子，我学习某一个人，刚开始，我也不知道他为什么那么做，但是没关系，我就模仿他。看起来又僵化又虚伪。但是模仿时间一长，你自然就会发生改变。

有一个说法叫“蝴蝶效应”，说“亚马逊丛林里面一只蝴蝶扇动了一下翅膀，结果几天之后在纽约引发了一场风暴”。这个词现在知名度越来越高，说的道理也很简单，就是在复杂系统里面，一个很小的初始因素，就可以引发一个很大的后果。

但是，最近我看到一些讨论，这个说法很可能是错的。你想，这世上有多少蝴蝶？得扇动多少次翅膀啊？就是有亿万分之一的机会，扇动一次就能引起一次风暴，这地球也受不了啊。

更重要的是，这是一种错误的因果归纳。比如说，我炒股赔了，我可以说，我那天要是出门不右转就好了，这样我就不会遇到我老婆，就不会和她结婚，就不会这么着急挣钱，也就不会炒股票，也就不会赔了。那我赔本就是因为那天出门右转吗，我能这么归因吗？

你看，复杂系统的现象，只能回到复杂系统层面去思考，而不能归因到任何一个单一现象啊。

作家龙应台在《目送》中，写到了她对父亲的记忆：

到大学报到第一天，父亲用他那辆运送饲料的廉价小货车长途送我。到了我才发觉，他没开到大学正门口，而是停在侧门的窄巷边。

 

卸下行李之后，他爬回车内，准备回去，明明启动了引擎，却又摇下车窗，头伸出来说：女儿，爸爸觉得很对不起你，这种车子实在不是送大学教授的车子。

龙应台随后在书中感慨，所谓父女一场，你和他的缘分就是今生今世，不断地在目送他的背影渐行渐远。

我们每个人心中都根植着一个父亲的形象，他可能如龙应台笔下的父亲一样腼腆，也可能如朱自清笔下的父亲一样沉默，又或者如《红楼梦》里的贾政一样严苛……

这些不尽相同的父亲形象，在悄无声息地影响着我们的一生。

而一位真正的好父亲，通常都能够放下自己的权威，去成为孩子的伙伴。他不仅牢靠得犹如一座山，更是温暖得恰似一道港湾。

在中国的传统文化中，父亲，在家庭之中有着至高无上的地位，他们通常冷峻、刻板、严厉，与孩子之间有着一道隐形的分水岭，这道分水岭叫作“权威”。

为了展现自己的权威，很多父亲会和孩子保持距离，不参与孩子的活动，又或者站在自己的角度，对孩子提出很多批评和要求。

高晓松曾在一档节目中坦言，他和自己父亲的关系很不好，从小没有向爸爸提问过。他很早就意识到了自己和父亲之间的隔阂。

他在《矮大紧指北》里也袒露，长大后，他有一次试图和父亲展开沟通，尝试问父亲：“咱俩要不要聊聊？你有没有什么想对我说的？”

他的父亲见状，习惯性地摇摇头，说没什么想说的。高晓松说，自己从此之后，再也没有主动和父亲沟通过。

几乎不参与孩子的成长，缺乏平等的沟通——这样的父子关系，带给高晓松的显然是沉重的创伤。

用他自己的话说，就是“在我二三十岁的时候，我有长达二十年的时间，因为对原生家庭的不满，尤其是我和父亲的关系，导致我特别讨厌别人干预自己，爱较劲”。

著名心理学家阿德勒在他的著作《自卑与超越》中曾说道：“父亲对孩子的影响非常重要，许多孩子终其一生都把父亲视为他们的偶像或者最大的对手”。

对于高晓松来说，从不和自己沟通的父亲，诠释的不仅仅是父亲性格的沉默，更是在用沉默在传递对自己的不接纳。

这份来自父亲的不接纳，通过内化的方式，成为了自己某个角落里的暗影，潜意识里会忍不住像父亲一样排斥自己。

潜意识的外显形式，就是“特别讨厌别人干预自己”，因为别人的干预，会很容易让他触碰不被接纳的创伤。

能够平等地和孩子展开对话，是一位好爸爸的基本素养。平等的背后，代表的是尊重孩子的立，看见孩子的需求，共情孩子的情绪。

被父亲平等对待过的孩子，才能从父亲那里获取认同，从而完成良好的自我接纳。既不和别人较劲，也不去为难自己。

在众多的童星当中，王菲和李亚鹏的女儿李嫣，算是比较特别的一位，因为患有先天唇腭裂，被称为“被上帝亲吻过的孩子”。

时光荏苒，当初曾引起媒体轰动的孩子，如今已经长成一个亭亭玉立的大姑娘了。在这一路成长中，她玩过直播、走过T台，也和父亲参加慈善晚宴……

无论什么场合，你都能从这个天生有些特别的孩子身上，看到自信和力量，而这，才是一人光芒万丈的根本。

我想，李嫣之所以如此健康自信，李亚鹏的教育起到了非常重要的作用。

他曾发文分享过自己对女儿的教育，在文中讲到，陪女儿爬山、做植物观察、带着女儿做慈善，等等；更在文中提到了自己和女儿李嫣之间的“默契”：

她现在九岁半（当时），我们俩彼此的对话中从来没有讨论过：爸爸，我是一个唇腭裂吗？我也从来没有告诉她，你是一个唇腭裂的孩子，你是一个天使等问题。

 

在九年的过程中，我们关系非常密切，但是我们从来没讨论过这样的话题。

李亚鹏口中的“默契”，本质上是一种认同的输出，即：你在我眼里，究竟是什么样子。

李亚鹏说自己没有告诉李嫣她是一个唇腭裂的孩子，也没有说她是个天使，这背后的含义是：

在爸爸眼里，你和其他所有的孩子都一样，是平凡、普通、漂亮、可爱的姑娘，你和别人没有什么不同。

有一位曾经留学美国的朋友跟我说，他在美国的导师，是个印度人，不仅在学术上很厉害，演讲也很厉害。后来他就发现，只要是印度裔的人好像普遍演讲都很厉害。他就开始琢磨，这是为啥。

观察得多了，他有两点总结。他说，印度人在公开发言的时候有两个特点，第一，是只讲linear story，就是线性的故事。而不像我们中国人，一个主题非要在逻辑上分成1/2/3/4点。那印度人演讲的第二个特点呢，用英文来说叫spoonfeed，就是拿个勺非得给你喂到嘴里去。

说白了就是特别在乎每一个人是不是真的听懂了。听不懂，我就非要讲到你听懂为止。这么一对照，我们得到打磨一门课程的核心心法其实也就是这样的。

后来我又请教一位语言学者，为啥中国人和印度人会有这个分别呢。他说，可能是因为中国人的文字思维过早成熟，口头表达的技术反倒就没有那么强了。

1、把健康看得比钱重要

我家是个很大的家庭，兄弟姐妹众多，身边朋友知道情况后都会大呼“你们小时候一定过得很辛苦吧”。我每次都会回答：“不会，回想起小时全是开心的事。”

被问多了之后，有一次我好奇地问我妈：“养孩子成本那么大，你和我爸是靠什么把我们几个拉扯大的？”

我妈当时跟我说：“只要家里每个人身体健健康康的，不管有钱没钱，一个家总能活下去。”

是啊，健康就像是一个家的地基，没有它，一切都是空谈。

平常，家里每个成员都在为更大的房子，更多的积蓄努力，但当身体出现问题的时候就会明白，身外之物换不来健康，而没有健康，一个家有再多的身外之物，也不会幸福。

2、遇事不责备，遇难紧抱团

很多家庭的客厅上都挂有“家和万事兴”的牌匾。

家和为何致万事兴？

因为一家人不吵闹，团结一致，和和气气，不在家庭矛盾上耗费时间，这样，家庭成员才有幸福感，投入事业就有更多的精力和动力；多沟通，多交流，避免走上邪门歪道。

而要做到家庭和睦，最重要的就是做到一点：少责备，多团结。

3、家庭成员没有界限感 是一种灾难

好教练就是能站在我们的角度，知道我们能通过什么样的拐杖精确地走到下一步。这就要说到教练这个词了，英语教练“coach”的意思，其实是马车。找教练，不是在找站在我们对面的老师，而是在找一个值得信任的人，这个人可以和我们一起去陌生的地方啊。

当年华为是主攻欧洲市场，一直找不到突破口;这时候，英国电信公司突然想做一个项目，要畅想一下未来的网络模型。那你想，这种项目，没有什么执行细节，就是一次精神会餐，大概率搞出来的东西也落不了地，一般的供应商都说好好好，但就是不认真参与。而华为却命令上上下下全力配合。结果呢，项目果然是不了了之了，但是华为却成了英国电信的战略合作伙伴，就是最高层次的供应商;复盘的时候，华为的基层同事突然就醒悟了这个道理，销售这种事，说到底盯住的不是订单，而是人，或者更准确地说，是和人产生的信任关系。所以，能从具体的业务中、订单中抬起头来，看到活生生的人，这才是一个好销售的基本素质啊。

能从具体的业务中、订单中抬起头来，看到活生生的人，这才是一个好销售的基本素质啊。

小鸡问母鸡：可否不用下蛋出去玩

母鸡说：不行，我要工作

小鸡：可是你已经下过这么多蛋了，

母鸡说：一天一个蛋，菜刀靠边站，一月不下蛋，高压锅里见；

存在是因为你创造价值，淘汰是因为你失去价值，过去的价值不代表未来，所以每天都要努力。

最近我看到一段对话，是两个女孩在聊天。一个说，我好像同时爱上两个人了，怎么办？另一个女孩说，选遇到的第二个人。因为如果你真的爱第一个人的话，第二个就不会出现啊。

我瞬间被这种智慧给震到了。这不是一种选择的智慧，这是一种能定义自己当前面临的真实问题的智慧。说白了，就是不能只问自己该怎么选，而是要问，我为什么让自己落到了这种两面为难的处境呢？

我再举一个例子。比如，我现在面对两个投资机会，左右为难。其实这时候应该更进一步地追问自己，我真的理解这两个机会的实质吗？我真的理解自己作为一个投资者的需求吗？

两难，不过暴露了我对机会本身一知半解，对自己当下的处境和投资的需求也一知半解而已。对，两难的时候，其实不是选择的时候，而是深入思考，完成自我突破的时刻。

有个笑话，说为什么死神，是神，不是鬼呢？答案是：因为叫“死鬼”不太严肃。还有，为什么天上的神灵叫仙，到了海里，就只能变成海神呢？答案是：因为叫“海鲜”也不太严肃。这当然是个玩笑了。

还是来自万维钢老师在《精英日课》里面的一个提醒。他说，说起文人相轻，可不仅是中国人这样，西方知识分子之间的关系也很糟糕。那什么原因呢？

基辛格有一个有趣的说法，他说：“学术界的政治斗争之所以这么恶劣，恰恰是因为涉及到的利益太小了。”这真是一个有趣的洞察。

当我们真的是在为现实利益斗争的时候，往往是非常理性的。利益越大，越能做到客观理性，不意气用事。越是离自己远，和自己利害关系小的事，我们反而会有大量的情感介入。

后来，有人把这个规律总结成了“塞尔定律”，也就是说：“任何争论中，感情的强烈程度和所涉及到的利益的价值成反比。”所以，我们经常讲躬身入局，说的也是这个意思。如果不真正让自己和一件事情利害相关，我们别说不能分享利益，我们连客观评价也做不到。

1. 得到大学上海班的张琦，他讲了一件事儿。说有一家公司的一个销售经理，今年在一个陌生的市场拿下了一个很大的项目。

那公司其他人就说：“恭喜恭喜，来来来，谈谈经验。”这位销售经理说：“有啥经验啊？就是前三年我都在陪标。”

2. 所谓的陪标，就是虽然去参加项目招标，但是明知道自己肯定竞不上，当陪衬。

他说：“我陪了三年标，人家觉得我靠谱，所以就给了这么个机会呗。”那其他人都说：“切！这算什么经验！”

3. 张琦说：“其实这就是经验啊。在陌生市场陌生客户那儿，你没有根基和信任，人家凭什么把项目给你啊？陪标三年，就是培植机会的过程啊。”

4. 你看，这个例子就说出了以成败论英雄的坏处。什么叫成败？成败是急于对过去的事情做结论。

但其实呢？每一次成败的背后都有一条看不见的，但是通向未来的延长线。机会就长在这条延长线上啊。

昨天说到“进化论”。理解进化论其实还有一个用处，就是让我们不会轻易地说别人，对和错。

某个方向上的尝试，可能现在看起来是错的。但是首先，环境会变啊，环境一变，原来的优势和劣势就会翻转啊。还有，合作者也会变啊。比如，被人类圈养的家禽家畜，本来是一个物种的悲剧，但是因为合作者人类发展得太好了，所以，圈养的家禽家畜在基因传播这个意义上，反而搭便车成了一个胜利的物种。

还有，努力的时间和数量，也是一个很重要的变化。明明原来看起来是错的方向，努力的时间和数量够了，也许也行。比如当年，共享充电宝出来的时候，我觉得这玩意儿怎么会有前途？我不会随身带根充电线啊？但这才几年啊，到处都是充电宝。我自己也养成了用共享充电宝的习惯，太方便了嘛。

你看，这是用数量和时间堆出来的成功。不轻言他人对错，这是进化论给我们上的重要一课啊。

1. 有一句很有名的话，说：“悲观者往往深刻，而乐观者呢，往往成功。”

对啊，但这背后的原因是什么呢？这问题我琢磨了很久，最近有点小心得。

2. 你想，悲观者怎么表达悲观？他一定要得出某个悲观的结论嘛：什么完蛋了，没好了，不行了，等等。

那怎么得出结论呢？自然就要论证啊，为世界画出一条下坡路的曲线。那论证得精彩的，当然就深刻了。

3. 但是你发现没有：乐观者，并不是反过来的，他们并不得出乐观的结论。乐观者往往没结论，他们只是带着一种莫名其妙的信心在找机会，所以，他们看上去总是“盲目乐观”。

但是这也带来了一项优势，就是他们总是在自己看到的机会里面去行动。

4. 所以啊，悲观和乐观的区别，并不是观点之间的冲突。而是，悲观者，总是想做结论，所以显得深刻。而乐观者呢，只是在付诸行动，所以往往成功嘛。

你知道的啊，现在看视频网站，要么你买会员，要么你看广告。那话说就有人发了这么个帖子说，说我一个会员都买不起，你还要给我放那么长时间的广告，你觉得我会买得起那些广告里的车子和房子吗？你们的广告应该放给那些开了会员的人看啊，他们才买得起啊。

是不是听着很有道理？但这个帖子下面有人评论说，你要是读过营销学你就应该知道，奢侈品的广告就是要打给买不起的人看的，这样买得起的人在用的时候，买不起的人才能认识啊。

哎，这听着也挺有道理。我和我的同事聊起这件事的时候，又有人说，这可能都不是真相，真相可能是什么呢？一方面，大量买得起奢侈品的人他就是舍不得买一个视频网站的会员。

那另一方面呢，大量买不起视频网站会员的人，省吃俭用他真的会买奢侈品啊。人性的复杂是远超表面上的逻辑的啊。

最近我看到一个研究，说人对他人的信任感，是30岁之前形成的。30岁之后，就不太容易改变了.

比如，一个人小时候生活在一个骗子横行的地方，长大后即使搬到一个文明程度更高的地方，也没用，他还是会对社会充满怀疑。哎，这个研究对咱们理解中国人的代沟现象有解释力.

年轻人和父母的矛盾，表面上是结不结婚、生不生娃这一类具体问题，但是底层还是对社会的信任程度有区别。比如，老人家不舍得扔东西，是因为担心一个匮乏时代又从天而降。说到底，还是对社会的信任程度不一样。

过去几十年，中国市场经济不断发育，而市场经济对人的要求，就是你得信任他人啊，否则交易成本就会高啊。这就把中国人分成了信任感完全不一样的几代人。所以啊，这种代沟问题的解决，与其靠讨论问题，不如靠彼此体谅。

1. 这个周五上新，给你推荐的是宣明栋老师的课程，叫《数据思维课》。数据思维的重要性不用我多说了，咱们这几年肯定都深有体会。

2. 工作里，不用数据说话，很难说服人了；老板也要求员工都有数据思维。但同时，这门课非常难讲，市面上大部分内容都是针对专门从事数据分析的人的，那就反而把我们这些普通人，不是专业搞数据的人挡在门外。

前几天，杨振宁先生100岁生日。据说他说过这么一句话：“教育就是发现偏好，培养偏好，发展偏好。幸运的话就把偏好变成饭碗。”

你想，过去我们谈教育，好像全面发展才是天经地义的。现在，杨振宁强调偏好的价值。对，未来社会的竞争，是在社会基础设施高度发达的基础上的。

那人的发展，更多就不是向外、向上去攀登社会阶梯了，而是向内，去发掘自身的个性优势。像好的颜值、好的歌喉、好的舞姿，好的口才，好的理解力，好的动作准确度，等等，都能变成优势。

你就想嘛，一个农民，要是能在自家田间地头卖好自家的水果、直播，就已经是赢家，不需要考大学、进城这些攀登社会阶层的动作了。所以，把自己的偏好发掘出来，然后把它转换成高出天际的个人优势，这是未来社会最美好的一个侧面啊。

昨天和人聊到一句话，是英国哲学家罗素说的。罗素说自己“渐渐学会对自己和自己的缺点漠不关心”，说自己“渐渐地把越来越多的注意力放在外界事物上，例如，世界的状况、各式各样的知识、我喜欢的人。”

1. 我自己是一个不怎么相信短期预测的人。道理很简单，世界的不确定性那么大，谁能预测得了呢？

2. 那如果是乐观的预测，我还看一看，因为乐观的预测，至少是在分析机会，另外一个附带的好处是，至少还能给点信心。

而悲观的预测呢，除了影响心情，让我们缩手缩脚，停止积极行动之外，什么好处也没有。

3. 就比如去年年末的时候，有一段话是传来传去，说“2019年是过去10年最坏的一年，但也是未来10年最好的一年”，意思是未来是一年不如一年。

这话说得机灵、俏皮，也切中了一些人悲观心理，所以传得很广。

4. 但是最近我看到连岳说了一段话，他说：“可以明确的是，只要一个人信了，传播了这类话，他的明天肯定会要差一些。你预期差，实现自然差。一个人的精神健康，体现为能够抵抗这些话的污染。”

话说人啊，为什么尽量不要参加争论？最近我听到两个有趣的观点。

第一个是来自于一位经济学家。他说，人这种动物，对于自己切身利益相关的事，往往能保持理性，一旦这事和自己远一点，人是很难理性的。所以，经济学里讲的“理性人假设”，不是说所有的人对所有的事都理性，而是说，人在付出代价决定和自己相关的事的时候，他才是理性的。

我们经常讲“己所不欲勿施于人”，那是因为在传统社会，我们可以假设人和人是差不多的。但是今天这个时代，人和人的差异巨大，可能要提出更高的标准了，己所欲也不能施于人了。

我们为什么经常追求对事情的简单总结呢？说到底是犯懒嘛。想用一个概念，一个模型来把握一个复杂的事实，对我们来说成本低嘛。但是，一个简洁的表象背后总会有无穷丰富的层次，这才是事实啊。

请问语文是啥？就是理解和表达。这是终身用得着的一门能力。数学又是啥？它可不只是一门能力。数学是人类发现的一个非常神奇的领域，它自成一体，有着精确的逻辑关系和是非标准。

昨天我们说到了吴伯凡老师发明的“暗能力”这个词，这是我今年听到的最精彩的商业概念。理解透了这个词，就明白只要我们能认真地把一件事情做成，那我拥有的能力实际上是远超想象的。

举个例子：假设您是一位大客户营销的高手，那么请问您拥有什么能力呢？是大客户营销学吗？肯定不止啊。

也许你特别会说服，也许你特别会判断时机，也许你特别会服务，也许你的举止特别能给人安全感，也许你特别会领导团队。这可能都是原因啊。只不过，你现在能够找到的能把这些能力变现的业务，只是在这家公司搞大客户营销。所以，有些能力暂时是暗能力

你看，这就是干一件实事的好处，眼下，明面上这件实事是什么，它不重要。只要干成了，明面上的成绩是一回事，暗能力的收获那更是一笔巨大的财富啊。

我们为什么要夸奖人呢？这个问题的答案好像明摆着：夸奖人就可以激励人，就可以释放善意，就可以优化我们的人际关系环境。但是最近，我和哲学学者周玄毅老师聊天，他说夸奖人的作用远不止此。

在哲学看来，用语言来描述的世界，永远是残缺的世界。人只要开口说话，就是给了对方规定性，那给了规定性，就是对对方的管理和限制。

我举个例子，你对人说，“您是个好人”，这是夸奖吧？对方心花怒放，但是与此同时呢？这句话一出口，其实也是在对对方施加影响，他就多少不好意思对你干坏事。

最近我们公司CEO脱不花开了一个沟通训练营，她说，我发现我的沟通能力也明显变好了，脾气发得也少了，为啥？一想，还真就是因为觉得自己是一个沟通训练营的老师，那不会沟通怎么行？你看，对自己的约束也就来了。

这几天我有一个小感悟，就是要特别感谢那些给我们提供仪式感的人。就拿这几天过年来说，咱们身边总有一些人，他们特别有心气儿，各种张罗，各种布置，要把年味弄得浓浓的。

但是也有一些人，他的仪式感没那么强，懒得张罗，甚至在心里还有点看不上那些热心张罗的人。

但是平心而论，如果没有前一种人，这后一种人的生活质量也会差很多。毕竟，人人都需要一点儿仪式感嘛，后一种人其实是搭了氛围上了便车的。

当然不仅是过年了，其他的生活、工作场景也一样，身边那些打了鸡血，特别能奋斗、特别能奔日子的人，也通常是遭受白眼很多的人，但是他们其实给身边人带来了大量的利益。

什么利益啊？权且称之为叫氛围利益吧。就是有他们在的环境，每个人的心气儿都要高一些，因此成就也就多一些。所以我们要谢谢他们。

在直觉中，问我问题的人，都是在找我要答案，对吧？但是，有社会经验的人都知道，问我问题的人，目的常常不是找我要答案，而是在掂量我的分量。比如说，面试的时候，如果有人问我，你有什么业余兴趣爱好啊？这问题看起来挺无聊的对吧，我们是要当同事，你问我业余爱好干啥呢？其实，这个问题的真正的目的，是要看我在声称有一个爱好的时候，在这个爱好上钻研得有多深？比如说，我说自己的兴趣是看电影，那他下一个问题就来了，那你跟我说说，你在电影上有什么研究啊。

同样道理，如果我被问，你觉得你的上一家公司怎么样啊？这面试官关心的根本不是我上一家公司，而是在看我是怎么评价一家我待过的公司的。

所以你看，为什么不要随心所欲地批评人，就是这个道理。因为我们的答案，影响不了别人，它只会暴露我们自己啊。

蹦一蹦才能够得找的事，才可以调整

前些日子发了一篇文章，讲到阿德勒的“课题分离”理论，说判断一件事是谁的错的标准，是：谁的损失大，就是谁的错。 

什么意思？

比如，有人在地铁里踩了我一脚。

谁的错？我的错。

啊？明明是他踩了我，为什么是我的错呢？

难道我不应该要求他道歉吗？

你可以要求他道歉。但是，道歉有什么用？

而且，你要求他道歉，不需要花时间嘛？

他耍无赖和你吵起来，不更需要花时间嘛？你的时间没地方花了吗？

这时，对方可能反咬一口：你怎么把脚乱放啊？！

你怎么办？

你要说：我的错，我的错。

然后，心平气和地走到旁边。

因为，你的时间，比他值钱。

这就是“谁的损失大，就是谁的错”。 

2. 这个世上之所以有骗子和谎言，就是因为我们有不切实际的需求，而骗子和谎言不过是这些需求的供给而已。所以，杜绝被骗的好方法，就是搞清楚自己到底要什么。

3. 那如果你要孩子成长，就别只盯着考试成绩，那有可能带来考试作弊的。如果你要公司成长，你就别只盯着下属的日常表现，那有可能带来人前一套背后一套的。

老板叫一员工去买复印纸。员工就去了，买了三张复印纸回来。

老板大叫，三张复印纸，怎么够，我至少要三摞。

员工第二天就去买了三摞复印纸回来。老板一看，又叫，你怎么买了B5的，我要的是A4的。

员工过了几天，买了三摞A4的复印纸回来，老板骂道：怎么买了一个星期，才买好？

员工回：你又没有说什么时候要。一个买复印纸的小事，员工跑了三趟，老板气了三次。

老板会摇头叹道，员工执行力太差了！员工心里会说，老板能力欠缺，连个任务都交待不清楚，只会支使下属白忙活！

点评：执行事前一定要做讲清结果，讲清后果，沟通到位。

有一个农夫一早起来，告诉妻子说要去耕田，当他走到40号田地时，却发现耕耘机没有油了。

原本打算立刻要去加油的，突然想到家里的三四只猪还没有喂，于是转回家去。

经过仓库时，望见旁边有几条马铃薯，他想起马铃薯可能正在发芽，于是又走到马铃薯田去。

路途中经过木材堆，又记起家中需要一些柴火；正当要去取柴的时候，看见了一只生病的鸡躺在地上……

这样来来回回跑了几趟，这个农夫从早上一直到太阳落山，油也没加，猪也没喂，田也没耕……很显然，最后他什么事也没有做好。

点评：做好目标设定、计划和预算是执行的基础。做好时间管理是提升执行效率的保障。

1. 请问，为什么人和人之间会有矛盾？而且经常是为了鸡毛蒜皮的小事，经常还发生在至亲至爱的人之间，这是为啥？

2. 最近我看到陈海贤老师的一个解释。他说，如果有这么一件事，你正在犹豫不决。那这时候，如果你身边的人告诉你应该怎么样，你可能反而就想着“我偏不怎么样”。

比如，你正在打游戏，犹豫要不要帮老婆去带孩子。老婆一叫你，你反而特别光火；你本来犹豫要不要结婚，老妈一催，反而让你很排斥，没准还和老妈吵一架。

3. 为啥？这是因为，人的内心冲突的痛苦程度，要比外在的人际冲突更剧烈。好了，为了回避内心痛苦，我们就把它转换成了人际关系冲突。

这么一来，我们就能逃避自己的选择，因为这都是别人的错嘛，自己反而心安理得。

4. 所以你看，本质上，我们不是和别人有啥矛盾，我们只是待在自己的犹豫里，不肯出来。

2. 最近我听到一个说法，是从进化的角度说的。它说，动物，是改变自己的基因来适应环境。而人呢？是改变环境来适应自己的基因。

3. 哎，你一听，就知道这个说法很有解释力。我们公司搞内部培训的时候经常讲，你要是想说明白一件事，必须能调用一个公式，就是“不是，而是”。

1、坐要有坐相，站要有站相，不要跷二郎腿，也不要没精打采，双手插兜。

2、什么场合穿什么衣服，上班要穿日常职业装，晚宴要穿晚礼服，不要太过随意。

3、不要对任何人露出鄙夷不屑的神情，哪怕他确实无知丑陋，也要保持对人最基本的尊重。

4、遇见熟人，主动和人打招呼，而不是当作没有看见。

5、多多微笑。

1、给别人递剪刀或尖利的东西时，把尖头朝向自己。

2、和别人吃饭不要吧唧嘴，也不要专门盯着自己爱吃的菜。

3、别人心情不好时，让他静一静，不要问太多问题。

4、洗了手不要随便甩水，好好擦干，甩到别人身上是很不礼貌的行为。

5、不要在公众场所吸烟，不要在电梯里说话太大声，咳嗽或打喷嚏时用手或嘴巴捂一下，以防影响到他人。

关于说话

1、永远不要在背后说别人的坏话，哪怕他人品极差，学会闭嘴才是生存之道。

2、不要随便打断别人说话，也不要太着急去表达自己的观点。

3、不要轻易许诺，尤其是当你无法准确判定结果的时候。

4、不要被情绪左右，情绪不稳定状态下宁愿别说话，也别说伤人的话。

5、有委屈、误会就要说出来，能用沟通解决的就别用沉默抵抗，否则问题会一直存在。

最近我看到一位老同事的话，他说，“一个房间最终呈现出什么样的布置，大概率是由电源插孔的位置决定的。”真是，我的书房就是这样，最适合放阅读沙发的地方，因为没有电源插台灯，而我又觉得装插线板挺难看，所以暂时就凑合着。

这句话，其实说出了服务业的一个秘密，就是你要想有好的服务体验，取决于一些细节，而不取决于资源投入，资源既不是必要原因，也不是衡量标尺。