大冀南区小猪佩奇日常分享群

4. 对，高考，可能是我们参与的最简单的一场社会竞争了。

此后一生，遇到的所有考试，没有高考那么大队伍，我们得更孤独地面对一次次的考试，比如说求职面试。也没有高考那么认真负责的考察了，我们得在更草率的判断中面对更大的风险。

1. 这个周五上新，给你推荐的是财新总编辑王烁老师的新书：《多维思考》。

这本书啊，顾名思义，提供的是对各种问题的解决思路。

2. 比如说啊，你知道运气这东西，它不公平，但是如果它比你想象的还要不公平，你该怎么办呢？再比如说，你感觉到好人不多，小人很多，伪君子更多，你该怎么办呢？

再比如，看起来水平很高、能力很强、没有理由失败的人，他也失败了，你该怎么办？等等。看起来啊，这些问题好像都没有确定的正确答案。

3. 对啊，王烁老师说，他写这本书，不是要给出正确答案，而是要帮你划出边界。什么边界？划出“可为”和“不可为”的边界。

说白了，做好自己能做的事，丢开那些自己做不了的事。面对任何难题，这才是寻找合理打法的正确姿势。

3. 还有一个策略，是把虚伪作为过渡。

举个例子，我学习某一个人，刚开始，我也不知道他为什么那么做，但是没关系，我就模仿他。看起来又僵化又虚伪。但是模仿时间一长，你自然就会发生改变。

有一个说法叫“蝴蝶效应”，说“亚马逊丛林里面一只蝴蝶扇动了一下翅膀，结果几天之后在纽约引发了一场风暴”。这个词现在知名度越来越高，说的道理也很简单，就是在复杂系统里面，一个很小的初始因素，就可以引发一个很大的后果。

但是，最近我看到一些讨论，这个说法很可能是错的。你想，这世上有多少蝴蝶？得扇动多少次翅膀啊？就是有亿万分之一的机会，扇动一次就能引起一次风暴，这地球也受不了啊。

更重要的是，这是一种错误的因果归纳。比如说，我炒股赔了，我可以说，我那天要是出门不右转就好了，这样我就不会遇到我老婆，就不会和她结婚，就不会这么着急挣钱，也就不会炒股票，也就不会赔了。那我赔本就是因为那天出门右转吗，我能这么归因吗？

你看，复杂系统的现象，只能回到复杂系统层面去思考，而不能归因到任何一个单一现象啊。

作家龙应台在《目送》中，写到了她对父亲的记忆：

到大学报到第一天，父亲用他那辆运送饲料的廉价小货车长途送我。到了我才发觉，他没开到大学正门口，而是停在侧门的窄巷边。

 

卸下行李之后，他爬回车内，准备回去，明明启动了引擎，却又摇下车窗，头伸出来说：女儿，爸爸觉得很对不起你，这种车子实在不是送大学教授的车子。

龙应台随后在书中感慨，所谓父女一场，你和他的缘分就是今生今世，不断地在目送他的背影渐行渐远。

我们每个人心中都根植着一个父亲的形象，他可能如龙应台笔下的父亲一样腼腆，也可能如朱自清笔下的父亲一样沉默，又或者如《红楼梦》里的贾政一样严苛……

这些不尽相同的父亲形象，在悄无声息地影响着我们的一生。

而一位真正的好父亲，通常都能够放下自己的权威，去成为孩子的伙伴。他不仅牢靠得犹如一座山，更是温暖得恰似一道港湾。

在中国的传统文化中，父亲，在家庭之中有着至高无上的地位，他们通常冷峻、刻板、严厉，与孩子之间有着一道隐形的分水岭，这道分水岭叫作“权威”。

为了展现自己的权威，很多父亲会和孩子保持距离，不参与孩子的活动，又或者站在自己的角度，对孩子提出很多批评和要求。

高晓松曾在一档节目中坦言，他和自己父亲的关系很不好，从小没有向爸爸提问过。他很早就意识到了自己和父亲之间的隔阂。

他在《矮大紧指北》里也袒露，长大后，他有一次试图和父亲展开沟通，尝试问父亲：“咱俩要不要聊聊？你有没有什么想对我说的？”

他的父亲见状，习惯性地摇摇头，说没什么想说的。高晓松说，自己从此之后，再也没有主动和父亲沟通过。

几乎不参与孩子的成长，缺乏平等的沟通——这样的父子关系，带给高晓松的显然是沉重的创伤。

用他自己的话说，就是“在我二三十岁的时候，我有长达二十年的时间，因为对原生家庭的不满，尤其是我和父亲的关系，导致我特别讨厌别人干预自己，爱较劲”。

著名心理学家阿德勒在他的著作《自卑与超越》中曾说道：“父亲对孩子的影响非常重要，许多孩子终其一生都把父亲视为他们的偶像或者最大的对手”。

对于高晓松来说，从不和自己沟通的父亲，诠释的不仅仅是父亲性格的沉默，更是在用沉默在传递对自己的不接纳。

这份来自父亲的不接纳，通过内化的方式，成为了自己某个角落里的暗影，潜意识里会忍不住像父亲一样排斥自己。

潜意识的外显形式，就是“特别讨厌别人干预自己”，因为别人的干预，会很容易让他触碰不被接纳的创伤。

能够平等地和孩子展开对话，是一位好爸爸的基本素养。平等的背后，代表的是尊重孩子的立，看见孩子的需求，共情孩子的情绪。

被父亲平等对待过的孩子，才能从父亲那里获取认同，从而完成良好的自我接纳。既不和别人较劲，也不去为难自己。

在众多的童星当中，王菲和李亚鹏的女儿李嫣，算是比较特别的一位，因为患有先天唇腭裂，被称为“被上帝亲吻过的孩子”。

时光荏苒，当初曾引起媒体轰动的孩子，如今已经长成一个亭亭玉立的大姑娘了。在这一路成长中，她玩过直播、走过T台，也和父亲参加慈善晚宴……

无论什么场合，你都能从这个天生有些特别的孩子身上，看到自信和力量，而这，才是一人光芒万丈的根本。

我想，李嫣之所以如此健康自信，李亚鹏的教育起到了非常重要的作用。

他曾发文分享过自己对女儿的教育，在文中讲到，陪女儿爬山、做植物观察、带着女儿做慈善，等等；更在文中提到了自己和女儿李嫣之间的“默契”：

她现在九岁半（当时），我们俩彼此的对话中从来没有讨论过：爸爸，我是一个唇腭裂吗？我也从来没有告诉她，你是一个唇腭裂的孩子，你是一个天使等问题。

 

在九年的过程中，我们关系非常密切，但是我们从来没讨论过这样的话题。

李亚鹏口中的“默契”，本质上是一种认同的输出，即：你在我眼里，究竟是什么样子。

李亚鹏说自己没有告诉李嫣她是一个唇腭裂的孩子，也没有说她是个天使，这背后的含义是：

在爸爸眼里，你和其他所有的孩子都一样，是平凡、普通、漂亮、可爱的姑娘，你和别人没有什么不同。

有一位曾经留学美国的朋友跟我说，他在美国的导师，是个印度人，不仅在学术上很厉害，演讲也很厉害。后来他就发现，只要是印度裔的人好像普遍演讲都很厉害。他就开始琢磨，这是为啥。

观察得多了，他有两点总结。他说，印度人在公开发言的时候有两个特点，第一，是只讲linear story，就是线性的故事。而不像我们中国人，一个主题非要在逻辑上分成1/2/3/4点。那印度人演讲的第二个特点呢，用英文来说叫spoonfeed，就是拿个勺非得给你喂到嘴里去。

说白了就是特别在乎每一个人是不是真的听懂了。听不懂，我就非要讲到你听懂为止。这么一对照，我们得到打磨一门课程的核心心法其实也就是这样的。

后来我又请教一位语言学者，为啥中国人和印度人会有这个分别呢。他说，可能是因为中国人的文字思维过早成熟，口头表达的技术反倒就没有那么强了。

1、把健康看得比钱重要

我家是个很大的家庭，兄弟姐妹众多，身边朋友知道情况后都会大呼“你们小时候一定过得很辛苦吧”。我每次都会回答：“不会，回想起小时全是开心的事。”

被问多了之后，有一次我好奇地问我妈：“养孩子成本那么大，你和我爸是靠什么把我们几个拉扯大的？”

我妈当时跟我说：“只要家里每个人身体健健康康的，不管有钱没钱，一个家总能活下去。”

是啊，健康就像是一个家的地基，没有它，一切都是空谈。

平常，家里每个成员都在为更大的房子，更多的积蓄努力，但当身体出现问题的时候就会明白，身外之物换不来健康，而没有健康，一个家有再多的身外之物，也不会幸福。

2、遇事不责备，遇难紧抱团

很多家庭的客厅上都挂有“家和万事兴”的牌匾。

家和为何致万事兴？

因为一家人不吵闹，团结一致，和和气气，不在家庭矛盾上耗费时间，这样，家庭成员才有幸福感，投入事业就有更多的精力和动力；多沟通，多交流，避免走上邪门歪道。

而要做到家庭和睦，最重要的就是做到一点：少责备，多团结。

3、家庭成员没有界限感 是一种灾难

好教练就是能站在我们的角度，知道我们能通过什么样的拐杖精确地走到下一步。这就要说到教练这个词了，英语教练“coach”的意思，其实是马车。找教练，不是在找站在我们对面的老师，而是在找一个值得信任的人，这个人可以和我们一起去陌生的地方啊。

当年华为是主攻欧洲市场，一直找不到突破口;这时候，英国电信公司突然想做一个项目，要畅想一下未来的网络模型。那你想，这种项目，没有什么执行细节，就是一次精神会餐，大概率搞出来的东西也落不了地，一般的供应商都说好好好，但就是不认真参与。而华为却命令上上下下全力配合。结果呢，项目果然是不了了之了，但是华为却成了英国电信的战略合作伙伴，就是最高层次的供应商;复盘的时候，华为的基层同事突然就醒悟了这个道理，销售这种事，说到底盯住的不是订单，而是人，或者更准确地说，是和人产生的信任关系。所以，能从具体的业务中、订单中抬起头来，看到活生生的人，这才是一个好销售的基本素质啊。

能从具体的业务中、订单中抬起头来，看到活生生的人，这才是一个好销售的基本素质啊。

小鸡问母鸡：可否不用下蛋出去玩

母鸡说：不行，我要工作

小鸡：可是你已经下过这么多蛋了，

母鸡说：一天一个蛋，菜刀靠边站，一月不下蛋，高压锅里见；

存在是因为你创造价值，淘汰是因为你失去价值，过去的价值不代表未来，所以每天都要努力。

最近我看到一段对话，是两个女孩在聊天。一个说，我好像同时爱上两个人了，怎么办？另一个女孩说，选遇到的第二个人。因为如果你真的爱第一个人的话，第二个就不会出现啊。

我瞬间被这种智慧给震到了。这不是一种选择的智慧，这是一种能定义自己当前面临的真实问题的智慧。说白了，就是不能只问自己该怎么选，而是要问，我为什么让自己落到了这种两面为难的处境呢？

我再举一个例子。比如，我现在面对两个投资机会，左右为难。其实这时候应该更进一步地追问自己，我真的理解这两个机会的实质吗？我真的理解自己作为一个投资者的需求吗？

两难，不过暴露了我对机会本身一知半解，对自己当下的处境和投资的需求也一知半解而已。对，两难的时候，其实不是选择的时候，而是深入思考，完成自我突破的时刻。

有个笑话，说为什么死神，是神，不是鬼呢？答案是：因为叫“死鬼”不太严肃。还有，为什么天上的神灵叫仙，到了海里，就只能变成海神呢？答案是：因为叫“海鲜”也不太严肃。这当然是个玩笑了。

还是来自万维钢老师在《精英日课》里面的一个提醒。他说，说起文人相轻，可不仅是中国人这样，西方知识分子之间的关系也很糟糕。那什么原因呢？

基辛格有一个有趣的说法，他说：“学术界的政治斗争之所以这么恶劣，恰恰是因为涉及到的利益太小了。”这真是一个有趣的洞察。

当我们真的是在为现实利益斗争的时候，往往是非常理性的。利益越大，越能做到客观理性，不意气用事。越是离自己远，和自己利害关系小的事，我们反而会有大量的情感介入。

后来，有人把这个规律总结成了“塞尔定律”，也就是说：“任何争论中，感情的强烈程度和所涉及到的利益的价值成反比。”所以，我们经常讲躬身入局，说的也是这个意思。如果不真正让自己和一件事情利害相关，我们别说不能分享利益，我们连客观评价也做不到。

1. 得到大学上海班的张琦，他讲了一件事儿。说有一家公司的一个销售经理，今年在一个陌生的市场拿下了一个很大的项目。

那公司其他人就说：“恭喜恭喜，来来来，谈谈经验。”这位销售经理说：“有啥经验啊？就是前三年我都在陪标。”

2. 所谓的陪标，就是虽然去参加项目招标，但是明知道自己肯定竞不上，当陪衬。

他说：“我陪了三年标，人家觉得我靠谱，所以就给了这么个机会呗。”那其他人都说：“切！这算什么经验！”

3. 张琦说：“其实这就是经验啊。在陌生市场陌生客户那儿，你没有根基和信任，人家凭什么把项目给你啊？陪标三年，就是培植机会的过程啊。”

4. 你看，这个例子就说出了以成败论英雄的坏处。什么叫成败？成败是急于对过去的事情做结论。

但其实呢？每一次成败的背后都有一条看不见的，但是通向未来的延长线。机会就长在这条延长线上啊。

昨天说到“进化论”。理解进化论其实还有一个用处，就是让我们不会轻易地说别人，对和错。

某个方向上的尝试，可能现在看起来是错的。但是首先，环境会变啊，环境一变，原来的优势和劣势就会翻转啊。还有，合作者也会变啊。比如，被人类圈养的家禽家畜，本来是一个物种的悲剧，但是因为合作者人类发展得太好了，所以，圈养的家禽家畜在基因传播这个意义上，反而搭便车成了一个胜利的物种。

还有，努力的时间和数量，也是一个很重要的变化。明明原来看起来是错的方向，努力的时间和数量够了，也许也行。比如当年，共享充电宝出来的时候，我觉得这玩意儿怎么会有前途？我不会随身带根充电线啊？但这才几年啊，到处都是充电宝。我自己也养成了用共享充电宝的习惯，太方便了嘛。

你看，这是用数量和时间堆出来的成功。不轻言他人对错，这是进化论给我们上的重要一课啊。

1. 有一句很有名的话，说：“悲观者往往深刻，而乐观者呢，往往成功。”

对啊，但这背后的原因是什么呢？这问题我琢磨了很久，最近有点小心得。

2. 你想，悲观者怎么表达悲观？他一定要得出某个悲观的结论嘛：什么完蛋了，没好了，不行了，等等。

那怎么得出结论呢？自然就要论证啊，为世界画出一条下坡路的曲线。那论证得精彩的，当然就深刻了。

3. 但是你发现没有：乐观者，并不是反过来的，他们并不得出乐观的结论。乐观者往往没结论，他们只是带着一种莫名其妙的信心在找机会，所以，他们看上去总是“盲目乐观”。

但是这也带来了一项优势，就是他们总是在自己看到的机会里面去行动。

4. 所以啊，悲观和乐观的区别，并不是观点之间的冲突。而是，悲观者，总是想做结论，所以显得深刻。而乐观者呢，只是在付诸行动，所以往往成功嘛。

你知道的啊，现在看视频网站，要么你买会员，要么你看广告。那话说就有人发了这么个帖子说，说我一个会员都买不起，你还要给我放那么长时间的广告，你觉得我会买得起那些广告里的车子和房子吗？你们的广告应该放给那些开了会员的人看啊，他们才买得起啊。

是不是听着很有道理？但这个帖子下面有人评论说，你要是读过营销学你就应该知道，奢侈品的广告就是要打给买不起的人看的，这样买得起的人在用的时候，买不起的人才能认识啊。

哎，这听着也挺有道理。我和我的同事聊起这件事的时候，又有人说，这可能都不是真相，真相可能是什么呢？一方面，大量买得起奢侈品的人他就是舍不得买一个视频网站的会员。

那另一方面呢，大量买不起视频网站会员的人，省吃俭用他真的会买奢侈品啊。人性的复杂是远超表面上的逻辑的啊。

最近我看到一个研究，说人对他人的信任感，是30岁之前形成的。30岁之后，就不太容易改变了.

比如，一个人小时候生活在一个骗子横行的地方，长大后即使搬到一个文明程度更高的地方，也没用，他还是会对社会充满怀疑。哎，这个研究对咱们理解中国人的代沟现象有解释力.

年轻人和父母的矛盾，表面上是结不结婚、生不生娃这一类具体问题，但是底层还是对社会的信任程度有区别。比如，老人家不舍得扔东西，是因为担心一个匮乏时代又从天而降。说到底，还是对社会的信任程度不一样。

过去几十年，中国市场经济不断发育，而市场经济对人的要求，就是你得信任他人啊，否则交易成本就会高啊。这就把中国人分成了信任感完全不一样的几代人。所以啊，这种代沟问题的解决，与其靠讨论问题，不如靠彼此体谅。

1. 这个周五上新，给你推荐的是宣明栋老师的课程，叫《数据思维课》。数据思维的重要性不用我多说了，咱们这几年肯定都深有体会。

2. 工作里，不用数据说话，很难说服人了；老板也要求员工都有数据思维。但同时，这门课非常难讲，市面上大部分内容都是针对专门从事数据分析的人的，那就反而把我们这些普通人，不是专业搞数据的人挡在门外。