大冀南区小猪佩奇日常分享群

4. 对，高考，可能是我们参与的最简单的一场社会竞争了。

此后一生，遇到的所有考试，没有高考那么大队伍，我们得更孤独地面对一次次的考试，比如说求职面试。也没有高考那么认真负责的考察了，我们得在更草率的判断中面对更大的风险。

1. 这个周五上新，给你推荐的是财新总编辑王烁老师的新书：《多维思考》。

这本书啊，顾名思义，提供的是对各种问题的解决思路。

2. 比如说啊，你知道运气这东西，它不公平，但是如果它比你想象的还要不公平，你该怎么办呢？再比如说，你感觉到好人不多，小人很多，伪君子更多，你该怎么办呢？

再比如，看起来水平很高、能力很强、没有理由失败的人，他也失败了，你该怎么办？等等。看起来啊，这些问题好像都没有确定的正确答案。

3. 对啊，王烁老师说，他写这本书，不是要给出正确答案，而是要帮你划出边界。什么边界？划出“可为”和“不可为”的边界。

说白了，做好自己能做的事，丢开那些自己做不了的事。面对任何难题，这才是寻找合理打法的正确姿势。

3. 还有一个策略，是把虚伪作为过渡。

举个例子，我学习某一个人，刚开始，我也不知道他为什么那么做，但是没关系，我就模仿他。看起来又僵化又虚伪。但是模仿时间一长，你自然就会发生改变。

有一个说法叫“蝴蝶效应”，说“亚马逊丛林里面一只蝴蝶扇动了一下翅膀，结果几天之后在纽约引发了一场风暴”。这个词现在知名度越来越高，说的道理也很简单，就是在复杂系统里面，一个很小的初始因素，就可以引发一个很大的后果。

但是，最近我看到一些讨论，这个说法很可能是错的。你想，这世上有多少蝴蝶？得扇动多少次翅膀啊？就是有亿万分之一的机会，扇动一次就能引起一次风暴，这地球也受不了啊。

更重要的是，这是一种错误的因果归纳。比如说，我炒股赔了，我可以说，我那天要是出门不右转就好了，这样我就不会遇到我老婆，就不会和她结婚，就不会这么着急挣钱，也就不会炒股票，也就不会赔了。那我赔本就是因为那天出门右转吗，我能这么归因吗？

你看，复杂系统的现象，只能回到复杂系统层面去思考，而不能归因到任何一个单一现象啊。

作家龙应台在《目送》中，写到了她对父亲的记忆：

到大学报到第一天，父亲用他那辆运送饲料的廉价小货车长途送我。到了我才发觉，他没开到大学正门口，而是停在侧门的窄巷边。

 

卸下行李之后，他爬回车内，准备回去，明明启动了引擎，却又摇下车窗，头伸出来说：女儿，爸爸觉得很对不起你，这种车子实在不是送大学教授的车子。

龙应台随后在书中感慨，所谓父女一场，你和他的缘分就是今生今世，不断地在目送他的背影渐行渐远。

我们每个人心中都根植着一个父亲的形象，他可能如龙应台笔下的父亲一样腼腆，也可能如朱自清笔下的父亲一样沉默，又或者如《红楼梦》里的贾政一样严苛……

这些不尽相同的父亲形象，在悄无声息地影响着我们的一生。

而一位真正的好父亲，通常都能够放下自己的权威，去成为孩子的伙伴。他不仅牢靠得犹如一座山，更是温暖得恰似一道港湾。

在中国的传统文化中，父亲，在家庭之中有着至高无上的地位，他们通常冷峻、刻板、严厉，与孩子之间有着一道隐形的分水岭，这道分水岭叫作“权威”。

为了展现自己的权威，很多父亲会和孩子保持距离，不参与孩子的活动，又或者站在自己的角度，对孩子提出很多批评和要求。

高晓松曾在一档节目中坦言，他和自己父亲的关系很不好，从小没有向爸爸提问过。他很早就意识到了自己和父亲之间的隔阂。

他在《矮大紧指北》里也袒露，长大后，他有一次试图和父亲展开沟通，尝试问父亲：“咱俩要不要聊聊？你有没有什么想对我说的？”

他的父亲见状，习惯性地摇摇头，说没什么想说的。高晓松说，自己从此之后，再也没有主动和父亲沟通过。

几乎不参与孩子的成长，缺乏平等的沟通——这样的父子关系，带给高晓松的显然是沉重的创伤。

用他自己的话说，就是“在我二三十岁的时候，我有长达二十年的时间，因为对原生家庭的不满，尤其是我和父亲的关系，导致我特别讨厌别人干预自己，爱较劲”。

著名心理学家阿德勒在他的著作《自卑与超越》中曾说道：“父亲对孩子的影响非常重要，许多孩子终其一生都把父亲视为他们的偶像或者最大的对手”。

对于高晓松来说，从不和自己沟通的父亲，诠释的不仅仅是父亲性格的沉默，更是在用沉默在传递对自己的不接纳。

这份来自父亲的不接纳，通过内化的方式，成为了自己某个角落里的暗影，潜意识里会忍不住像父亲一样排斥自己。

潜意识的外显形式，就是“特别讨厌别人干预自己”，因为别人的干预，会很容易让他触碰不被接纳的创伤。

能够平等地和孩子展开对话，是一位好爸爸的基本素养。平等的背后，代表的是尊重孩子的立，看见孩子的需求，共情孩子的情绪。

被父亲平等对待过的孩子，才能从父亲那里获取认同，从而完成良好的自我接纳。既不和别人较劲，也不去为难自己。

在众多的童星当中，王菲和李亚鹏的女儿李嫣，算是比较特别的一位，因为患有先天唇腭裂，被称为“被上帝亲吻过的孩子”。

时光荏苒，当初曾引起媒体轰动的孩子，如今已经长成一个亭亭玉立的大姑娘了。在这一路成长中，她玩过直播、走过T台，也和父亲参加慈善晚宴……

无论什么场合，你都能从这个天生有些特别的孩子身上，看到自信和力量，而这，才是一人光芒万丈的根本。

我想，李嫣之所以如此健康自信，李亚鹏的教育起到了非常重要的作用。

他曾发文分享过自己对女儿的教育，在文中讲到，陪女儿爬山、做植物观察、带着女儿做慈善，等等；更在文中提到了自己和女儿李嫣之间的“默契”：

她现在九岁半（当时），我们俩彼此的对话中从来没有讨论过：爸爸，我是一个唇腭裂吗？我也从来没有告诉她，你是一个唇腭裂的孩子，你是一个天使等问题。

 

在九年的过程中，我们关系非常密切，但是我们从来没讨论过这样的话题。

李亚鹏口中的“默契”，本质上是一种认同的输出，即：你在我眼里，究竟是什么样子。

李亚鹏说自己没有告诉李嫣她是一个唇腭裂的孩子，也没有说她是个天使，这背后的含义是：

在爸爸眼里，你和其他所有的孩子都一样，是平凡、普通、漂亮、可爱的姑娘，你和别人没有什么不同。

有一位曾经留学美国的朋友跟我说，他在美国的导师，是个印度人，不仅在学术上很厉害，演讲也很厉害。后来他就发现，只要是印度裔的人好像普遍演讲都很厉害。他就开始琢磨，这是为啥。

观察得多了，他有两点总结。他说，印度人在公开发言的时候有两个特点，第一，是只讲linear story，就是线性的故事。而不像我们中国人，一个主题非要在逻辑上分成1/2/3/4点。那印度人演讲的第二个特点呢，用英文来说叫spoonfeed，就是拿个勺非得给你喂到嘴里去。

说白了就是特别在乎每一个人是不是真的听懂了。听不懂，我就非要讲到你听懂为止。这么一对照，我们得到打磨一门课程的核心心法其实也就是这样的。

后来我又请教一位语言学者，为啥中国人和印度人会有这个分别呢。他说，可能是因为中国人的文字思维过早成熟，口头表达的技术反倒就没有那么强了。

1、把健康看得比钱重要

我家是个很大的家庭，兄弟姐妹众多，身边朋友知道情况后都会大呼“你们小时候一定过得很辛苦吧”。我每次都会回答：“不会，回想起小时全是开心的事。”

被问多了之后，有一次我好奇地问我妈：“养孩子成本那么大，你和我爸是靠什么把我们几个拉扯大的？”

我妈当时跟我说：“只要家里每个人身体健健康康的，不管有钱没钱，一个家总能活下去。”

是啊，健康就像是一个家的地基，没有它，一切都是空谈。

平常，家里每个成员都在为更大的房子，更多的积蓄努力，但当身体出现问题的时候就会明白，身外之物换不来健康，而没有健康，一个家有再多的身外之物，也不会幸福。

2、遇事不责备，遇难紧抱团

很多家庭的客厅上都挂有“家和万事兴”的牌匾。

家和为何致万事兴？

因为一家人不吵闹，团结一致，和和气气，不在家庭矛盾上耗费时间，这样，家庭成员才有幸福感，投入事业就有更多的精力和动力；多沟通，多交流，避免走上邪门歪道。

而要做到家庭和睦，最重要的就是做到一点：少责备，多团结。

3、家庭成员没有界限感 是一种灾难