我想要炸锅一台
阳光真好
今天你想要什么礼物 |
与其抱怨,不如改变(下)格局大的人不抱怨, 顶着骂声往前走
当一个“愤青”很容易,甚至,在网络上当一个言之凿凿的“公知”也不难。
只要你有一定的社会敏感度,敢说、会说,并且擅长撩拨大众情绪,有几个粉丝不是难事。
你有没有发现,那些“意见领袖”比你还爱抱怨?甚至能把吐槽的话说得天花乱坠、富有新意。
其实,很多“大V”,只是在帮你宣泄情绪——讲你想听的话,骂你想骂的人。
而真正有独立思考的、不谄媚迎合的,少之又少。
白岩松算一个。
做新闻,他已经是行业的标杆。
他是最擅长“提出问题”的主持人,曾经多次在新闻直播中质问办事不力的官员,不管人家级别多高,只管把人问得冷汗涔涔。
白岩松今年已经52岁了。 年过半百,虽然还是那股凌厉作风,但除了提出问题之外,白岩松越来越经常提到的一个词,是“建设”。
疫情爆发之初,湖北红会、武汉红会因为救援物资调度不力,被公众质疑。
白岩松兼职着中国红会的副会长,那个时候他也跟着被骂。
看到微博上,湖北各个医院都在缺防护服、缺N95口罩,民众愤怒了,网络上群情激愤,谁都能去骂红会一句。
好像你骂得越难听,救援物资就能越快到达医护人员手中。
其实,大多数人,骂完了就完了。
但白岩松没有回避这件事。而是通过红会面对紧急疫情暴露出的问题,作了深入研究和分析。
很快,他就写出了一份关于公益慈善组织改革的政协提案。 其实,很多人不知道,对白岩松而言,红会副会长是个名副其实的“三无”职务——“无级别无收入无办公桌”;
而且,“除了骂声什么也带不走”。但他不仅接下了,还顶着骂声做事情,想要为“大国慈善”出一份力。
他说:“骂也就骂我5年。”他要做的是去建设、去改变。
许多网友对他的坦荡表示敬佩:“这是真正的君子,不懂得明哲保身那一套,一心做实事。”
这样的格局,比那些只能在社交平台上骂骂咧咧的所谓“公知”,不知道高了多少。
有些人,是靠激发公众情绪、引发集体焦虑出风头。这样的人,除了图一时口舌之快,对于现实问题并没有解决的能力;
有些人,却在骂声中往前走。他们会愤怒,但不会做无意义的抱怨,而是理性分析、埋头苦干,去创造解决问题的方法。
前者更多是带来更多社会戾气,后者却可能给你的生活带来实实在在的改善。
就像白岩松说的:“如果都没人去建设,没人再去做具体事情的时候,这才是真正的悲哀。” 孟子说,“穷则独善其身,达则兼济天下”,就是说,能力不够时,就让自己变得更好;当自己已经有了一定的基础,就去思考如何改善外部环境。
而不管你在哪个层次,最重要的就是去行动,而不是坐而论道、纸上谈兵。
千年前古人就明白的道理,今天依然不过时。
你想象一下,如果你跟老板挑出了公司的一堆毛病,老板表示认同,然后问你:“该怎么去解决?”
你能说“我不知道,我只管吐槽”吗?
如果你没有办法提出匹配问题的解决方案,那你的抱怨就是低质量、毫无意义的负能量;
与其如此,不如不说。
不要把偶尔的情绪释放,当成自我麻痹的借口。 要记住,无能者才爱抱怨,聪明人一定会尝试去改变。
把眼界放宽一些,不要总是盯着生活中的鸡零狗碎,才能看到另一番天地;
把格局放大一些,有些事情默默承受,有些事情默默努力,去做更有价值的事,才能过更有意义的人生。
什么时候,你遇到问题不是第一时间吐槽,而是在搞清楚问题根源的基础上,理性地思考解决方案,恭喜你,你已经是个聪明人了。 |
与其抱怨,不如改变(上)远离爱抱怨的人
生活中,你最怕遇到什么人?借钱的?嘴碎的?还是催婚的?
我最怕遇到“祥林嫂”——就是逢人就说自己的不幸,把别人当垃圾桶一样接收自己负能量的人。
我表姐就是这样的人。
这两年,在老家家族聚会的饭局上遇见她,她都是一副不修边幅、追着孩子喂饭的形象。
我习惯化妆,跟家人外出吃饭也会稍微打扮一下。表姐看我穿得比较正式,就开始感慨:如果没有生孩子,我也有钱买漂亮衣服。
紧接着,就是一番老公挣钱少、自己连生了二胎只能在家带孩子、没办法出去赚钱等抱怨。
你不打断她,她就能追溯到“为什么我当年不好好读书考大学”“为什么我不去大城市打工要那么早结婚”。
其实,她也没自己说的那么惨。县城小洋房住着,老公挣得不多但工作稳定,双方父母都能帮忙照看孩子,还经常补贴小两口。
她却哪哪儿都不满意。 很多有“祥林嫂”倾向的人,并不是真的过得不好,他们只是喜欢抱怨。
抱怨老公不体贴、抱怨婆婆带娃;抱怨领导偏心,抱怨同事不友好;
抱怨小区物业不负责、抱怨家门口的臭水沟没人管;抱怨装修公司坑你,抱怨新买的家具甲醛超标……
很多明明自己多动点脑子、多花一些时间能改善甚至解决的问题,“祥林嫂”们就是不行动,把时间浪费在抱怨、指责。
以为世事皆在刁难,所以一直抱怨自己的不如意;觉得全世界都在与自己作对,所以处处抱怨命运的不公平。
但是抱怨完了,问题依然杵在那;而抱怨的人和听抱怨的人,除了浪费一段宝贵时间,一无所获。 成长就是少说话、多做事
还有一些人的负能量,不在于纠缠自己的不如意,而是因为看不惯并不完美的社会百态。
我曾经暗恋过一个学长就属于这样的。
他充满了社会责任感,但他表达的方式时常让周围人感觉过于激进。
学长口才很好,曾经是学校辩论队的主力,在打比赛的时候总是慷慨激昂,让观众也觉得热血沸腾。
他关注社会问题,会给当地报纸投稿,抨击一些不道德、不合理的现象。
生活中,他也经常“收不住”,喜欢吐槽这个、抱怨那个。很多人都说他是个“愤青”。
没想到,毕业后,他选择回乡创业,做果蔬物流,还帮村里搞电商扶贫。
和一家巨头电商平台谈好合作那一天,他发了一条朋友圈:
“学生时代的我,总在提出问题。希望不久的将来,自己能变成那个解决问题的人。”
几年过去,我才明白他这条朋友圈的意思。
并不是说那些总喜欢批评外界、针砭时弊的人不好,而是对于他而言,所谓成长,就是放弃一些低质量的抱怨和批判。
这是他对自己提的要求。 参加工作之后,他的朋友圈里,几乎看不到那个曾经的“愤青”,取而代之的是一些更加理性的思考。
他曾经是个“鞋控”,喜欢买各种好鞋。后来因为经常下乡,车开不进去就要走土路,太费鞋,他干脆买了几双廉价的胶鞋换着穿。
如果换在以前,他大概要质问一下村里镇里为什么不能好好修路,搞得一下雨就满是泥泞。然后抱怨完了就没了下文。
现在,他把关注点从自己的鞋,变成了更有建设性的意见——他写了一篇调研报告,从财政支出、修路对村民生活的影响等,详细论述了修路的必要性,尝试去推动修路这件事。
我不会说学生时代那个“愤青”学长不好,毕竟正是那样的犀利吸引了我。
但如果时过境迁,他还停留在“耍嘴皮子”的层面,我大概会觉得幼稚。
最近,他微信签名从“保持愤怒”,改成了“时间,让人从批判走向建设”。
我觉得自己年轻时的那段暗恋,值了。
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莫言:在自己的节奏里过好这一生二十不惑”,“三十而已”,“四十乘风破浪”,你有没有发现,近期关于年龄和成长的话题讨论度越来越高了。
20岁,30岁,40+,仿佛每个年龄段的人都在试图打破年龄的标签,重新定义自己。
对于年龄与成长,莫言获诺奖8年之后的新作《晚熟的人》也写了这样的故事。
“这个小说里的人物跟我一起慢慢的随着社会的发展在变化、在成长、在晚熟。”
“晚熟”这2个字,就足以概述一代人的成长——
有延迟,有等待,有沉淀,同时又有希望。
就像莫言本人一样,在时代的洪流下,在自己的节奏里走出属于自己的路。 |
教育部:全面恢复近日,教育部印发《关于做好2020年秋季学期教育教学和疫情防控工作的通知》,统筹做好秋季学期教育教学和新冠肺炎疫情防控工作。
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哈尔滨又一个机场日前,哈尔滨平房机场通过中国民用航空东北地区管理局现场审核,获颁A1类通用机场使用许可证,标志着哈尔滨平房机场具备10座以上航空器开展商业飞行活动的资质,为短途客货及旅游运输打下坚实基础。 据了解,哈尔滨平房机场由航空工业哈飞所有,中国飞龙通用航空有限公司负责运营。此前,哈飞与飞龙明确了机场场址、设施、服务、装备、运行程序、组织管理等事项,以及候机楼建设、停机坪规划、飞行标志线标记、飞行及航服人员配备等工作。除民航要求的设施外,候机楼还具有休息茶歇、WIFI娱乐等附属功能,为旅客提供良好的候机环境和飞行体验。 未来,哈飞和飞龙将进一步开发短途客货及旅游运输网络,在保障科研试飞任务的前提下,释放机场潜能,将平房机场打造成国产通用飞机和通用直升机的研发、制造、运营、服务示范基地,切实履行国企的社会责任,服务地方经济发展,加快推进黑龙江省通航产业和应急救援体系建设,助力龙江振兴。
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情商高的人不会做这三件事一是,不会对别人品头论足、指手画脚。
朋友刚搬进一间新房子,请几位同事来家里吃饭,其中有位女同事对朋友家里的布置和装修风格“颇有一番见解”。比如窗帘的样式不好看,茶几和沙发颜色不搭,衣帽间太小,厨房的装修风格也已经过时……
总之,就是装修得太没有品味了。用那位女同事的话说,“你这么大房子真是白瞎了。”朋友说,“不管她是不是在开玩笑,但我听着确实不舒服。”
现实生活中,这样的人不少,他们习惯对别人品头论足,从不考虑对方的感受:你买辆车,他们会说你怎么买这个车啊,然后说出一堆毛病;你从单位辞职,他们什么情况也不了解,就说你太冲动了;你节省一些,他们说你怎么这么抠……更可怕的是,很多人常常以爱的名义,打着为你好的旗号,让你生气都感觉是不懂事。结果闹得不欢而散,他们往往还不自知。
听过这样一句话,“每当你想要评论别人的时候,要记住不是世上所有人都拥有和你一样优越的条件。”
每个人的经历不同,所拥有的条件也不同,轻易评价别人、对别人的人生指手画脚,是低情商的一种行为。而正相反,所谓高情商,则是能理解别人,能站在对方的角度为对方考虑。
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喜欢对别人指手画脚,其中往往隐含着这样一种心理,就是通过贬低别人来抬高自己,显得自己更高明、更厉害。这种行事方式既非常容易得罪人,还常常得不到想要的结果,大有偷鸡不成蚀把米的味道在里面。
朋友公司有个同事就是这样,他家里条件不错,平时说话就很刻薄,别人买个便宜点的手机,他就说“打死我都不买这手机”;给大家带点零食,他就会说“估计你们没吃过这个”,搞得周围人面面相觑、非常尴尬。
很多时候,说谁情商比较高,有一个很重要的评判标准,就是这个人很懂得照顾别人的面子和情绪,明明很厉害,却虚怀若谷,非常谦逊有礼。
真正高情商的人,都深知不让别人感到难堪是多么地重要。
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为什么有些人的人际关系很差,被贴上“低情商”的标签呢?有一个比较重要的原因,就是他们喜欢逞口舌之快,始终要在言语上胜过别人,不让分毫。
看过一篇文章,谈的是不要在一些无关痛痒的小事上过分纠缠。有些情况下,你即使争赢了,往往也是输家。比如夫妻之间,越是不逞口舌之快的家庭,感情就越好。
反之,我们可以看看身边那些时常争吵、一地鸡毛的家庭,总有一方是非常强势且好战的,没理争三分,得理不饶人。很多关系的破裂,就是这么开始的。
情商高的人,真正高明的地方在于他们比较理智,懂得权衡利弊,不会被情绪牵着鼻子走。而这样的特质也让他们在说话做事时能把握好分寸和尺度,可以做到见机行事。
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