订单运营管理部

突如其来的田螺阿姨

　　我开了门。她从厨房出来，脸上挂着拘谨的笑，由于紧张，两只手在围裙上不断揉搓着。她是一个五十多岁的老太太，体形细瘦，面色苍白，有一只挺直的鼻。

　　两个月前，我和相恋五年的男友分手。半个月前，我在电话里对母亲说，不需要你来，我可以照顾自己。三天前，母亲在电话里对我说，不放心你，我给你请了个保姆。

　　我知道，她请的人要么是远房亲戚，要么是老姐妹。可是，对面的老太太操一口吴侬软语，我惊呆了，她是南京人。身在太原的母亲竟然能给我找一个南京的保姆。而且，托人把我家的钥匙给了她。我还没回家，保姆已经上岗了。母亲在电话里说，放一百个心，琴姨人很好。她是母亲一个老朋友，因为家里经济问题，母亲先预支了她半年工资。

　　周末。我带琴姨逛菜场。其实，我平时很少来菜场。五年里，都是男友做饭，我连煤气怎么开都不知道。琴姨看我的眼神总带点淡淡的温情，似乎相识很久。

　　晚上五点，琴姨会打我的电话。她问，什么时候到家，末了加上一句，路上注意安全。晚餐四菜一汤，荤素搭配得甚好。清炒芋艿不加葱花，凉拌牛肉不要香菜，清炒土豆丝要放醋。她果真功课做得很足，对我的饮食摸得门儿清。

　　一个星期。她将我凌乱的家变成一个清爽的小两室。米白的沙发放了几个玫红的抱枕，墙角玻璃瓶里干掉的富贵竹换了大束百合。厚重的灰色窗帘换成了天蓝的亚麻。肖然走后，我经常躺在灰暗的房间，整个人好像陷入一个黑洞。而此时，我睁开眼睛，看到阳光透过窗帘映出一抹幽蓝，宛如徜徉在海洋里，整个人都是轻盈的。

　　这肯定是母亲的主意。她知道，我是一个多么自尊的人。婚礼前夕，准新郎落跑，而我还孤单地生活在我们的婚房里。这样的羞愧境遇下，我未必愿意见母亲。所以，她给我送来一个田螺阿姨。

　　我的疏离，她的贴近

　　我和琴姨交谈多数在餐桌。

　　她的丈夫很早病逝，女儿嫁在本地，儿子大学毕业刚参加工作。这些年，她为了儿子读书，一直在城市打工。我说，我的母亲也一样。我幼年学钢琴，费用昂贵。她白天上班，晚上在一家医院做陪护。大学毕业，我要在这个城市安家，她卖了市里的房子搬到了乡下。琴姨听了很动容。

　　琴姨问，你和肖然为什么分手？

　　她的问题很多人问过，包括我的母亲。其实，答案就是婚礼前三个月，他遇见真爱了。琴姨还想说些什么，我借口去书房了。我觉得没必要和一个保姆说这么多。人与人过于亲近就会变得［罗］ ［嗦］。我不想她和我的母亲一样。

　　我蓄意疏离琴姨。吃完早点，我就上班。吃完晚饭，我就进了卧室。她一定能感觉到我的疏离。那些欲言又止的表情我见过很多次。

　　沉沦是一个黑洞。如果你想深入其中，它一定会让你跌落。我开始对任何事情没了兴趣。周末，睡得昏天黑地。九点，她敲门。十点，她敲门。十二点，她还敲门。我终于忍不住愤怒。我在电话里对母亲吼，我要辞掉保姆。可是，打开门，看到琴姨受伤的眼神，还有餐桌上被海碗扣着的饭菜，我开不了口。她怎么知道，我只是想虐待一下自己，身体的伤害可以分担我精神的痛苦。

　　我去泡吧。

　　凌晨，电话一直在响，我不接。眼泪决堤般，一杯红酒灌下喉咙。后来，我记得，我被人扶进了一辆车。第二天早上，我接到一个男人的电话。他问，还好吗？原来他看不过我一个女孩在酒吧烂醉，他回拨了那个未接来电，整整二十八个。

　　他说，以后别这样了，你妈都吓哭了。

　　洗手间里。琴姨正在清洗我换下来的衣服，我说，可以机洗的。她抬头，没事，搓搓就好。我看到她一双红肿的眼睛，布满了血丝。我突然觉得自己多么自私。她是真的关心我，我为什么要拒人千里之外呢？我开始和琴姨重新熟络。

　　单位加班。我说，不回去吃晚饭了，叫个外卖凑合下。一个小时后，同事说，许丽，你妈在楼下和保安吵架了。我飞速下楼。琴姨提了个不锈钢的保温壶。看到我，她对保安说，我没骗人，我是真的给孩子送饭。

　　那是一壶红参鸡汤。

　　一连半月。琴姨每天都送饭菜来。每次我吃到嘴里还是热的。我对她说，其实不必这么麻烦。她笑笑，闲着没事情，有直达车呀。同事都说，许丽，你妈太宠你了。我说，她不是我妈，我家保姆而已，大家都惊讶了。

　　在她的爱里学会治愈自己

　　肖然回来收拾行李。

　　他的新女友坐在客厅的沙发上。我浑身的血液都在沸腾，两只拳头捏得紧紧，我不知道自己何时会爆发。琴姨一把将我拉进书房，郑重其事地说，一段感情既然结束了，就让大家都活得像个人样吧。

　　我和琴姨下楼，对肖然说，走时把门带上。我注意到肖然眼晴里的惊异，他一定以为我会哭会闹，可是，我让他失望了。我觉得，我做得很棒，甚至有点崇拜自己。可是，我还是哭了。琴姨拍拍我的背，哭吧，哭出来就好。

　　那个晚上，琴姨陪我走了很长一段路。我在前面，她在后面。我说，你先回，我想一个人静一下。她应了。走了很久，转头，我看到有个熟悉的影子隐匿在一片昏暗里。

　　我开始变得忙碌。路过一家健身所，琴姨硬让我去看看。一个在玩哑铃的健身男突然对我微笑。那晚，我被琴姨顺利过渡给了健身房。一周三次的有氧运动。

　　琴姨教我做猪冻肘子，我还像模像样地补了一件开线的上衣。阳台上种的芍药冒出了芽，一杯藤萝被我养得活色生香。健身男经常约我吃饭，可是我都没空。

　　我报了个德语班。经常吃完饭，我骑着单车匆匆赶往培训中心。我的德语老师是个蓝眼睛的德国帅哥。他说，lily，你总是充满活力的样子。

　　一晃半年过去。一日中午，我和琴姨两个人吃饭。中途琴姨去了很久洗手间。再出来，她的脸色极差。我带她去了医院，她却拒绝检查。她越来越虚弱，只是面对我，她永远温暖地微笑着。

　　两个月后，她说，我要回南京了，女儿家有点事情。她走的前几天，正值金秋十月，她却把我的冬被全部拆洗了一遍，家里的角落也打扫得干干净净。她在商场给我挑了一套漂亮的餐具，她说这瓷盘上的桃花很漂亮，盛上菜也赏心悦目。我送她到火车站。候车室人群涌动。她抚摩了下我的脸，眼睛里尽是不舍。她说，孩子，你终于让人放心了。临走，她塞给我一个丝绒盒子。

　　这是我们的最后一面。

　　一切都是最好的结局

　　四个月后。母亲打来电话，琴姨去世了。这个消息有点突然。母亲还想说什么，被我打断了。我说，妈妈，你要保重身体，你是我永远的妈妈。那头，母亲沉默了。其实，我知道母亲要告诉我什么。

　　琴姨是我的亲生母亲。

　　她去公司给我送饭。同事说，许丽，你家保姆和你真像。那天，我站在洗手间的镜前，我看到自己细长的眉眼，高挺的鼻，这分明是琴姨年轻的样子，我的眼泪疯涌。十七岁，我曾在家里的抽屉发现了一张收养说明。原来，我是一个弃婴。这些年，我从不提及，因为这些都不重要。

　　那个丝绒盒子呈放了一只玉镯子，青玉色，晶莹透亮。它曾经戴在琴姨手腕上。始终，我没有唤过琴姨一声妈妈。因为，我知道，我们之间需要的不是这一声称呼。每一个母亲来到曾经被放弃的孩子身边，不是为相认，而是为补偿，心安。

　　所以，在那段糟糕的感情里，我才终于保持了优雅。我不想让她为我担心。我主动学习下厨是想让她放心，以后即使一个人，我也会照顾自己。我去办了健身卡，我要让她觉得，我是一个热爱生活的人。

　　幸好，我的努力让她露出了久违的笑。而这些最初的蓄意之为，也渐渐改变了我。我真的从那个黑洞里爬了出来。可是我还是欠她一声——妈妈。

　　我想起，她曾对我说，其实我也有个女儿，只是现在不在了。我望着她的眼睛说，没事，以后你就当我是你的女儿吧。当时，她哭了，眼泪打在手背上。

　　我想，这个结局很好，很好！

A contented mind is a continual / perpetual feast. 知足常乐。

A letter from home is a priceless treasure. 家书抵万金。

Good wine needs no bush. 酒香不怕巷子深。

一、目前新安东产品相关资质文件主要涉及如下：
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新安东营业执照

二、如需要以上资料，申请人可按如下流程，并报区域经理审批后发“王玉萍” 内邮即可，一般当天14:00前申请的均可当天完成，14:00以后的第二天完成，资料统一发德邦快递，费用由事业部承担，非德邦快递均由收件人区域自行承担。
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    2.大区申请人可通过OA发起“售前质保文件申请流程”流程节点直接选“王玉萍”即可

 Behind the mountains there are people to be found. 天外有天，山外有山。

A young idler, an old beggar. 少壮不努力，老大徒伤悲。

" 你觉得人是在什么时候变冷漠的？ " 

" 在我们的善良被多次消费之后。 " 

以前有个江湖郎中，四海为家，到处浪荡。

有一回，他到一户人家家里借宿，因为丈夫不在家，所以女主人刚开始拒绝了他，但是郎中死皮赖脸地不肯走，最后女人见他实在太可怜，只好让他去柴房住下。

睡到半夜，郎中突然不停地敲柴房里的铜盆，吵醒了女人，并请求女人让他睡进屋内，女人无奈之下让郎中进屋了，进屋后，郎中却得寸进尺，提各种要求，想要睡在炕头取暖，甚至要进被窝和女人一起睡。

女人见形势不妙，迅速拿了一张丈夫留给她的动物皮裹住了身体，郎中吓得仓皇逃窜。

这位女主人用自己最真诚、最宝贵的善良待人，换来的却是对方死性不改的贪婪。

生而为人，你可以善良，但是你的善良要有原则，要送给那些跟你一样善良的人。

贪婪的人很危险，他们难以停止自己对欲望的脚步，他们总是擅长利用别人的善良来达到自己的目的。

所以，我们在对别人报以善意的同时，更要懂得保护好自己。

我想起前段时间一个患鼻咽癌的八零后姑娘，她声称高额的治疗费用让家庭陷入了困境，希望能够得到大家的帮助，并表示自己还想继续努力下去，不想放弃。

消息一出，网友们为姑娘出钱出力，半天的时间姑娘就筹到了二十万，这时却有人爆料说她其实是一个电商老板，年销售额超过千万。

在遭到网友质疑后，这位八零后姑娘坦言说自己之所以众筹是因为不想耽误自己公司的后续发展，她还说，不跟亲戚借是因为跟亲戚借钱需要还，所以才选择发起众筹，她认为自己这样没有错。

很多人对此表示愤怒，觉得自己的善良被消费了，纷纷到姑娘发布的消息底下讨伐，最后，那姑娘不得不退还所有的善款。

狼来了的故事我们都听过，在危难发生的时候，放羊人一如既往地向别人大声求助，别人却不再相信他。

我不禁在想，人们的善良被一次又一次欺骗和消费之后，哪天真正需要帮助的人出现了，却没有人愿意出手相救，那会是我们最大的悲哀吧！

说到这，我不得不提一提那些摔倒的老人。

周末我和朋友在家看电视剧，屏幕右下角突然弹出了一条新闻： " 女子扶摔倒老人却反被讹诈说是肇事者，所幸监控录像还了女子一个清白。 "  

我和朋友聊起了各自的小时候，那时候我们看到老人摔倒了，连想都不用想，就会上前去把老人扶起来。

可是现在，我们越来越担心自己会被碰瓷，所以，面对这种情况，越来越多的人选择忽视，遇到好一点的情况，人们会事先拍好视频、照片，确认过附近有监控录像才敢上前去扶。

我曾经在网上看到过一个新闻，说的是有位老奶奶走累了，坐在地上，没想到一坐下去就起不来了，路过的人纷纷回头看了又看，犹豫万分，也没敢上前扶她，只好叫来附近派出所的民警前来帮忙。

老奶奶在民警的帮助之下，慢慢地站起来并表示感谢，然后向民警问道： " 为什么他们不扶我，是不是担心我讹人？ " 简简单单的一句话，让人听了好心酸。

如果这位老奶奶最后没有等到民警上前帮忙，发生了什么意外，后果不堪设想。

我们的善良被多次消费后，在面对问题时，条件反射似的多出许多顾虑。

我们辛辛苦苦搭建起来的善良被别人一次又一次击垮，我们自然而然地变得更加谨慎小心，生怕一不小心就被那些只是为了一己私欲的人利用了。

当那些真正需要帮助的人出现时，我们第一时间想的不是上前帮助，而是担心自己上当受骗，这就是善良被过分消费的后遗症。

没有人愿意看到这个世界变冷漠，希望我们每个人都能珍惜善良，希望每个人的善良都值得被真诚对待。

就像罗素所说的： " 一切道德品质之中，善良的本性在世界上是最需要的。 "

善良很贵，请不要随意消费。

Poverty is stranger to industry. 勤劳之人不受穷。

丫头也作“鸦头”，一般多用于对年轻女子的称呼。

古时候，凡是未成年的孩子，不分男女多将头发集束于顶，结成两个小髻，左右各一。其形状和牛角有点相似，故名“总角”，因集发为髻，故而又叫“总髻”。这种风俗早在先秦时期就已形成。男子到了20岁时，就要举行冠礼，女子到了15岁时，也要举行笄礼，以示成年。从这个时候起，男女的发式便有所改变。男的将头发合起来梳成发髻，女的则留发不剪，梳成左右对称的双髻。由于这种双髻与树枝丫权酷似，所以被称之为“丫髻”，或称“丫头”。发展到后来，“丫头”就成了年轻女子的代称。

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转眼就到了7月份，2019年已经过去了一半，关于年初在朋友圈立下的flag，关于梦想的规划，关于存钱、减肥的小目标，关于爱情与人生的期待，你都实现了吗？

我在朋友圈里捕捉到一些身边朋友们生活里的小故事，分享给大家，希望能在这个一年过半的特殊日子里，给你一些不一样的思考。

01 

 " 6个月，我终于上岸了。 " 

 小七  女  目标已完成 

年初见到小七的时候，她正在闭关苦练申论和行测。

在深圳打拼了3年的她，2019年最希望的是结束不着边的忙碌，回到老家小城，找一份稳定的工作，陪在父母身边，感受另一种截然不同的人生。

所以在跨年那一天，她在朋友圈里立的flag只有一个：考上老家的公务员。

看似最平淡的选择，实现起来也并不容易，因为每一份改变背后，都要付出努力。

小七的手边总有两本卷了皮的书，她逼着自己，即便是在忙得昏天黑地的时候，也不能忘了刷题。

让生活发生改变，6个月的时间就够了。

上个月，省考笔试第一、面试第一的小七，终于可以如愿以偿地回到家乡。

如今还没有去新单位报到的她，正在尽情享受着毕业几年来第一次长假。她终于有空逛遍深圳的大街小巷，她说她要用最好的状态和这座大城市告别，然后回到属于自己的土地上，重新开始另一种人生。

02 

 " 待办清单我完成了三分之二。 " 

 思思  女  目标完成中 

年初的时候同事思思给自己列了2019待办清单，她的清单里写着：

要坚持买基金。

要学会打手鼓。

要在4月去婺源看油菜花。

每个月至少要读完1本书。

要脱单。

如今，思思的待办清单里，按周购买基金的习惯仍在继续，她的手鼓打得越来越好，也因为音乐认识了新的朋友。

4月份的时候思思休了年假，在江西婺源看了金灿灿的油菜花。6个月的时间里，她读完了7本书，她对自己按部就班的阅读习惯很满意。可是，年初立的要脱单的flag，塌了一半。

每个人都可以通过努力来让自己变得更好，唯独缘分这件事谁都无法预料。

但我相信，思思的待办清单是一个特别特别长的破折号，她在积蓄力量成为更好的自己，然后用自己最满意的样子，去迎接关于爱情的巨大转折。

03 

 " 我还是穿不下S码的伴娘服。 " 

 万万  女  减肥目标失败 

年初那几天，万万对暴饮暴食后的自己深恶痛绝，想到6月份要去给大学舍友当伴娘的她，给自己立了flag：婚礼上一定要让自己能穿上S码的伴娘服！

从6个月瘦20斤，到5个月瘦20斤，到1个月瘦20斤，原本踌躇满志的减肥计划在时间的步步紧逼里落了空。那场担任伴娘的婚礼上，万万最终还是穿了最大码的礼服。

半年的时间，可以让人过得很不一样，但也可以过得一模一样。它可以让一个看起来遥远的梦想落地生根，变得触手可及，但也可以让梦想仍旧是梦想，甚至更加遥远。

时间对我们来说，就像是一场严格的考试，它用赤裸裸的结果来检验我们是否认真生活。

所以，如果2019年也有一场期中考试，站在今天的你回望过去的6个月，你给自己打多少分呢？

无论答案是什么，生活都还有下一场考试等着我们。

在2019年的正中央，希望每一个人都能回头看看年初的梦想，重新整装，继续积蓄能量来面对这一场场关于生活的考试。

希望我们变得更好，希望2019是你满意的一年。

夜幕渐渐降临，大地被一种和谐的气氛而笼罩。漆黑的天空中，跳出了几颗小星星，在一闪一闪地眨着眼，贪婪地观看着人们合家团圆的热闹场面。

咦，今天是什么日子？原来，今天是中国的传统节日—除夕。家家户户张灯结彩，灯为辉煌，大街小巷，爆竹声声。

下午，我们全家来到奶奶家共度除夕之夜。晚上，我们几个兄弟姐妹便放起了烟花爆竹。

“小心！”，调皮的弟弟率先放了个“星光闪烁。”一粒粒“金砂”喷射而出，在空中绽放，随后又拖着长长的，闪光的尾光缓缓落下。我点燃了一个“地转”，它像飞转的小花盘，不时向四周放射火花，接着，便组成了两个套在一起的光环，好似两姐妹在跳舞。哥哥更有意思，鞭炮，烟花“双管齐下”。天上，烟花一簇簇，一朵朵争先恐后地冲上天。有的像钢花飞溅，有的似麦浪滚滚，有的好比金雨阵阵，有的仿佛银花朵朵，有的恰似红燕飞舞，有的宛如孔雀开屏……地下，更是热闹，这边噼噼，那边啪啪，远处砰砰，近处叭叭，天上哧哧，地上咔咔。汇成了一曲动听的春节交响曲。

进了屋，桌子上早已摆好了香甜可口的年夜饭，鸡鸭鱼肉，样样俱全。吃饱喝足后，我们聚在一起，聊天，看电视，吃零食，从都沉浸在了过年的喜悦之中。

突然，爷爷问我们几个孩子：“你们想听听我小时候过年的事吗？”“yes,sir”我们异口同声地回答。“我小的时候家里不富裕，生活拮据。三十日晚上，没有肉吃，只能炸些油饼。”“爷爷，那您总能看上电视吧？”年幼的妹妹插了一句，大家哄笑一片。爷爷边笑边说：“孩子，哪儿来的电视机？连收音机都没有！你看看，你们现在要什么有什么，吃的是大鱼大肉，喝的是可乐饮料，还能看电视。要不是亲眼所见，我呀做梦都想不到！”爷爷停了停，语重心长地说：“你们有这样好的条件，都归功于党，是党的政策好呀！我希望你们新年新气象，不要辜负了祖国的期望。”

“当——当——”新年的钟声已经敲响，乒乒乓乓的鞭炮声把时间推向了2008年，整个中国沸腾起来！

除夕，像一杯甘甜的美酒，浇灌着我们每个人的心田；除夕，像一颗香甜的糖果，使每个人笑逐颜开；除夕，又像一首催人奋进的乐曲，让我们懂得了很多很多……

The shortest way to do many things is to only one thing at a time. -- Richard Cech

做许多事情的捷径就是一次只做一件事。-- 理查德 切赫

酒馆里克努特杰和一位推销员争论：“我敢用100法郎与你打赌，你肯定不能一口气喝下12杯啤酒。”

推销员想了想，一言未发地出了啤酒馆。10分钟后，他回来迎战。

眼见推销员一口气喝完12杯啤酒，克努特杰惊叹道：“你可真是好样的！”

推销员诚实地说：“说实话，起初我也是没把握。我刚才去了旁边一家酒馆，在哪里预先喝了一遍，才敢回来喝的。”

1.胶条类：客户下单一般是按照米数下单，但我司的结算方式为公斤结算，这就需要业务转换订单形式，米数转公斤,计算方式如下：例： 截面积：45mm²，选用胶料NSE63375、比重1.33g/cm³，订单1000米 胶条米重=45 mm² X 1.33g/cm³X1.05=62.84g/m<此为理论值> 胶条重量=62.84g/m X 1000M÷1000=62.84KG <此为理论值> 2.接角类： 体积：技术服务函上的理论体积（单位：立方毫米）克重计算方式：体积（单位：立方毫米）*胶料比重（单位：克/立方厘米）/1000=克重（单位：克/个）例如：理论体积：20000立方毫米/pcs计算公式=20000mm³*胶料比重（例如63375的比重是1.33g/cm³）/1000=26.6g/pcs简易算法：20000*1.33÷1000=26.6 3.整框单价计算公式： 整框密封条计价方式：计价单位为PCS，1PCS整框密封条价格=做一框所用胶条长度x胶条克重x胶条报价+4个接角价格x2.5元/PCS（每个接角2.5元）=x元/PCS 例：选用LT-65胶料，价格为31.5元/KG，胶条克重为150g/m，整框尺寸为300mm*600mm，则整框密封条价格=［1框的胶条长度米数(300mm+600mm)*2÷1000m］*［胶条克重150g/m÷1000g］*［胶条价格31.5元/KG］+［接角价格2.5元*4］=18.505元/PCS

目前市场上出现***事业部包安装业务需求,涉及到销售与客户先签包安装合同，再寻找第三方安装公司完成安装业务后付款。为避免安装费成为销售区固定或变动费用，特梳理包安装流程如下：

1、***事业部包安装合同签订后，产品和安装费需分开下单,产品部分下订单到事业部，安装费下到总部订单（即公司）即可，安装费下到总部订单后会关联到事业部。安装费不算销售业绩，不享提成，同时也不算事业部业绩，不分摊管销费。安装费业务具体可咨询各销售大区对应的大区订单支持部，安装费物料代码如下：

9%税率物料代码：INSTALL      物料说明为：销售订单安装费   (备注:正常为9%开票)

2、第三方安装公司完成安装后，开票给公司后付款，付款费用名义上挂***事业部成本（公共），但实际上财务在核算时将其剥离不算事业部成本。

由事业部承担安装费时须持有大区（副）总、事业部总经理、财务总监签字备忘，具体可见附件备忘模板。

在处理包***事业部包安装业务时，有以下几点需特别注意：

1、一般安装费的开票税点为9%，产品税点为13%，建议销售区将产品和安装费分开签订；如果不能分开签订，则建议销售区与安装公司谈好安装费后再和客户签合同，此时可将4%税差和客户沟通清楚加进去，否则会导致公司受损。此问题销售需重点注意。

2、寻找的第三方安装公司一定要可以开票，不能开票则不能完成后续付款。

3、因第三方安装公司资质情况，施工安全、结尾验收等不易把控，故除部分有代表性的工程外，事业部原则上不提倡包安装业务。

A common danger causes common action. 同舟共济。

人的天性是喜欢增加而不是减少，喜欢获得而不是舍弃，但是很多时候减少和舍弃会让我们过的更好。由于看这种做法有事违背人的天性，因很多人做不到，当然这样也就给了那些能做的到的人更多的机会。

人的季候永远在不断转变

春时你留下多处残红，翩然辞别

本不想回来时同谁叹息秋天

现在连秋云荒野又已失落去

迢远里，剩下灰色的长空一片

透彻的寂寞，你忍听冷风独语

村上春树说过一句话： " 每当我看着大海的时候，我总想找人谈谈，但当我和人交谈时，我又总想去看看大海。 " 

上周日早晨醒来打开微信，发现一个好朋友在半夜三点撤回了十几条消息。

我不知道她大半夜发了什么，于是给她打电话问她怎么了，可能过了一夜她已经从昨晚的事情里平静下来，在她平淡且不慌不忙的语气里我知道她和谈了六年的男友分手了，但我从她的陈述里竟然听不出伤心。

这段长跑恋爱的结束意味着朋友的生活计划全部被打乱，关于未来的事情要全部重新安排，她要去适应一个陪在身边六年的人彻底离开后的生活。

朋友说昨晚喝了酒之后突然很想找人倾诉，于是一条条和我发语音，但说了几条之后就发现其实没什么。

我知道她一定很难受，我是他们感情从头到尾的见证者，以前两个人小打小闹，会说负气的狠话，会哭得死去活来，这次彻底了断反而冷静得不像话。

成年人的世界里，我们学会了自己消化情绪。

以前分手失恋，我们总喜欢叫一大群朋友喝酒K歌，抱着闺蜜骂对方的无情，讲自己的悲伤；而现在却只会自己窝在家看催泪电影，哭到昏天黑地，倒头就睡，第二天起来还是像没事人一样，化妆吃饭，按时上班。

以前我们遇到不开心的事，总喜欢说给别人听，喜欢满世界寻求认同和安慰，而现在往往几句话就能把事情讲完，但言已尽，意难平，别人的安慰更像是不痛不痒的问候。

好像大家都一样，年纪越来越大，心中对抗外界的壁垒就越来越厚重，我们不会再为一件小事就大起大落，也不会再为一时伤心就满世界求安慰。

因为我们懂得了，人类的悲欢并不相通，这世上从没有真正的感同身受。

我去年有段时间工作压力很大，接触新的领域、新的项目，前面等我的是未知的惊喜与挑战，那段时间我每天晚上下班回家前都会在楼前的小操场走上十几圈，耳机里放着轻音乐，思考、总结问题，也给自己解压。

看过一个故事说：有一只猴子，受伤了，它每见到一个人就把自己的伤口扒开给别人看，然后从别人的惊叹和安慰里获得短暂的慰藉与温暖，但最后，猴子死了。

别人的安慰也许能给你片刻的伤痛缓解，但是却不能彻底解决问题。

有时候，万千的苦难，只有你自己独身经历过才能独自成长。

关于工作的变更我对家人只字未提，他们不懂我如今做的事情，告诉他们我的压力，只会让他们跟着我担心，我也没和朋友讲我的困惑和烦恼，大家从事的行业不同，每个人都有自己的压力，我不想在朋友们很累的时候再给他们增加负能量。

年纪越大，身边的人越多，家人、恋人、朋友、同事，很多人围绕在我们身边，但并不意味着我们拥有了更多的陪伴和更有效的安慰，大多时候我们都是孤独的。

孤独地迎接未知，孤独地接受失败。

有些话不能说，有些话不知道如何说，有些话说了你发现对方根本不想听，沉默的时间长了之后表达的欲望就降低很多。

以前我们把不开心写在脸上，现在我们把不开心放在心里。

因为我们知道在经历一件痛苦的事情之后，发泄情绪不会改变任何东西。

我们的生活越来越小心翼翼了，因为我们发现折腾过后没有那么容易恢复精力了。

我们从浪漫的理想家变成了现实的实干家，不再期待别人的救赎，不再幻想不靠谱的梦想，踏踏实实生活，认认真真做事。

碰到挫折就吸取教训，遇到惊喜也戒骄戒躁。

成年人的生活才刚刚开始，苦难也从未停止，倾诉只能缓解痛苦，却无法根治问题，也许强大才是唯一办法。

那么，埋头变强吧。

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延保第一年：20元/套

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延保第三年：30元/套

Some thing is learned every time a book is opened. 开卷有益。

 订单人员注意： 

发泡剂平台订单，赠送产（发泡剂、胶枪、清洗剂）需要与主产品一起下单，如果销售下单时提交过来的发泡剂没有附带赠送产品，订单人员需要向销售了解下确定是否不执行赠送？

1.如果执行赠送，则需要审批后销售走变更流程取消订单【个别订单可请方强后台删除订单】

因为赠送产品不与主产品一起下单而后期发现后需要增补赠送产品，则需要销售区域走流转额度申请增补产品，按订单操作~

2.如果确定不执行赠送，则正常审批即可；

双休还有种一到周五最后的两节课是自习课的感觉

前几天刷微博看到一个话题叫：当代年轻人的生活现状。作为一个爱工（发）作（呆）、爱劳（睡）动（觉）的当代年轻人，我赶紧点进去看了看。

不得不说，点开一看，忍不住怀疑有人在我身上装了监控，因为那简直就是我的生活日常啊，妥妥的全中。

作为身边朋友里唯一一个坚守在单身战线的人，我的日常生活就是：出门时，看别人在我面前秀恩爱；不出门时，看别人在朋友圈里秀恩爱。

就想弱弱的问一句，那种甜甜的恋爱啥时候能轮到我？真的不想再吃狗粮了。

间接性踌躇满志，持续性萎靡不振，真的是很多年轻人的真实生活写照。

看一篇鸡汤文就马上立下flag要冲出舒适圈，去征服世界，但下一秒就瘫在沙发上，只想把葛优瘫进行到底。

减肥这种大事一定不能随便对待，要买一双舒服的跑鞋，买一套好看又好穿的暴汗服，耳机也得换个运动专用的，听着劲爆的音乐才能更有减肥的劲头，哦对了，还得办个健身卡。

什么，最近健身房不打折？什么，接下来一周都有雨？那，再等等吧，反正减肥这种事绝非一日之功。

每年总有那么365天想减肥，但flag没少立，肥肉却一斤没掉。

总有人说这届年轻人越来越不爱社交了，其实这也不能怪我们，实在是因为约饭、社交这件事真的很麻烦，洗头、化妆、搭衣服，一套流程折腾下来起码也得两个小时。

所以，宁愿穿着宽松的睡衣窝在沙发里撸猫、看电影，把难得的休息时间过成自己喜欢的样子。

" 报喜不报忧 " 几乎是所有成年人与家人相处的模式。

尤其是对于漂泊在外的人来讲，其实，生活里哪有那么多顺心如意的时刻呢，但是，为了不让父母担心，我们总是选择把好的一面展现出来，而把不好的那一面隐藏起来。

同为当代年轻人的你，中了几条呢？留言区一起聊聊吧~

每一个幸运的现在，都有一个努力的曾经。

Use legs and have legs. 经常用腿，健步如飞。

我高中是个很胖的女生，一米六几的个子，一百六十斤的体重，挤在并不修身的校服里，像一个行走的球。

而那个时候我最好的朋友是个又瘦又好看的姑娘，有时候我们一起手拉手走在操场上，就会有人对着我们开玩笑： " 哟，一个美女拎着一个桶哎 " 。

情窦初开的年纪，很多人试着把藏在心底的秘密小心翼翼地开诚布公，而我，永远只能是那个帮忙递情书送给对方的人。找我帮忙，是因为大家都觉得，我长得胖，没有男生会喜欢像我这样的人，也没有女生会把我当回事。

可是我也有喜欢的人啊，我也想超大声的对他说 " 我喜欢你 " ，而不是真的成为一个没有感情、只有笑料的 " 桶 " 。

不得不承认，高中三年仍然是相当愉悦的一段时光。我努力学习，努力读书，努力成为老师心目中的好学生，同学课桌边的好朋友，家长眼里的好孩子。只是如今回想起来，我仍然觉得遗憾。

如果说，肥胖是许多女生的痛苦回忆，那么当肥胖遇上青春期，痛苦就要加倍。假如这是一本小说，写到这里也许该笔锋一转，说十年后的自己如何蜕变，只可惜这不是。

往后的很多年，我上了大学又大学毕业，可自己始终与 " 苗条 " 无缘。每年夏天，看着身边的女生穿上小裙子、小吊带，露出细腰和长腿，我只能摸摸自己腰上的肉，在心里默默羡慕。

我仍然不敢放心大胆地喜欢某个人，总觉得这样的我是不值得被喜欢的。于是，我终于开始努力减肥，模仿别人的样子给自己化妆。

这些都是很好的，然而我慢慢意识到，事情并没有像我想象的一般发展，就算减肥我也没办法拥有超模般的好身材，我腿不够长，也没有马甲线。

我暗恋的那个男生，并没有因为我变瘦而对我改观，我们仍然在错过。我身边的朋友，更没有因为我变好看而对我更好，或者对我更差。

我开始明白，我们注定无法成为万人迷，更不会被所有人喜欢，微博一亿粉丝的明星照样被人私信辱骂，国民富二代再努力也会被人说拼爹。

这世上根本就没有完美的人，但恰恰是不完美的我们，才组成了这个世界。

我今年25岁了，距离青春期的迷茫彷徨已经过去了十年。现在的我，仍然没有一流的身材，仍然没有成为有钱人，仍然每天挤着早高峰的地铁，做着千篇一律的工作，像一条被生活挤压的沙丁鱼。

我依旧羡慕漂亮的女生，羡慕别人的恋爱，羡慕那些出生就带着光环的人。我不再心怀愤懑，不再嫉妒，甚至不再心存幻想。我开始学着热爱自己的生活，学着找寻自己的未来，学着成为我自己。

《一个人的好天气》里，女主角从高中毕业之后，离开妈妈到远方亲戚家里生活，只想摆脱曾经的环境，从什么都没有的地方重新开始。

她曾厌恶自己的自私，厌恶自己的偷窃癖，厌恶自己的爱情。她曾百般焦躁，想把衣服全烧了，想把戒指和项链全都扔下去，想连抽十支烟，以为自己永远过不上正常的生活。她活得比任何人都拧巴，直到与自己和解。

她说：" 就这样，我不断地更换认识的人，也不断地使自己进入不认识的人们之中去。我既不悲观，也不乐观，只是每天早上睁开眼睛迎接新的一天，一个人努力过下去。不管别人怎么说，我都不为所动，做我自己。 "

我已经没有时间奢望完美的一切，也来不及厌恶这个世界，更没精力嫌弃自己身上的不完美。

我开始接受全新的自己，优秀的、不够优秀的，可爱的、不太可爱的，羡慕的、被别人羡慕的，明确地爱，直接地厌恶，真诚地喜欢。

直到某一天，站在太阳下，大声而坦荡地称赞自己，那才是我最真诚的期盼。

母亲的娘家是北平德胜门外，土城儿外边，通大钟寺的大路上的一个小村里。村里一共有四五家人家，都姓马。大家都种点不十分肥美的地，但是与我同辈的兄弟们，也有当兵的，作木匠的，作泥水匠的，和当巡察的。他们虽然是农家，却养不起牛马，人手不够的时候，妇女便也须下地作活。

对于姥姥家，我只知道上述的一点。外公外婆是什么样子，我就不知道了，因为他们早已去世。至于更远的族系与家史，就更不晓得了；穷人只能顾眼前的衣食，没有功夫谈论什么过去的光荣；“家谱”这字眼，我在幼年就根本没有听说过。

母亲生在农家，所以勤俭诚实，身体也好。这一点事实却极重要，因为假若我没有这样的一位母亲，我以为我恐怕也就要大大的打个折扣了。

母亲出嫁大概是很早，因为我的大姐现在已是六十多岁的老太婆，而我的大外甥女还长我一岁啊。我有三个哥哥，四个姐姐，但能长大成人的，只有大姐，二姐，三姐，三哥与我。我是“老”儿子。生我的时候，母亲已有四十一岁，大姐二姐已都出了阁。

由大姐与二姐所嫁入的家庭来推断，在我生下之前，我的家里，大概还马马虎虎的过得去。那时候定婚讲究门当户对，而大姐丈是作小官的，二姐丈也开过一间酒馆，他们都是相当体面的人。

可是，我，我给家庭带来了不幸：我生下来，母亲晕过去半夜，才睁眼看见她的老儿子——感谢大姐，把我揣在怀中，致未冻死。

一岁半，我把父亲“克”死了。

兄不到十岁，三姐十二、三岁，我才一岁半，全仗母亲独力抚养了。父亲的寡姐跟我们一块儿住，她吸鸦片，她喜摸纸牌，她的脾气极坏。为我们的衣食，母亲要给人家洗衣服，缝补或裁缝衣裳。在我的记忆中，她的手终年是鲜红微肿的。白天，她洗衣服，洗一两大绿瓦盆。她作事永远丝毫也不敷衍，就是屠户们送来的黑如铁的布袜，她也给洗得雪白。晚间，她与三姐抱着一盏油灯，还要缝补衣服，一直到半夜。她终年没有休息，可是在忙碌中她还把院子屋中收拾得清清爽爽。桌椅都是旧的，柜门的铜活久已残缺不全，可是她的手老使破桌面上没有尘土，残破的铜活发着光。院中，父亲遗留下的几盆石榴与夹竹桃，永远会得到应有的浇灌与爱护，年年夏天开许多花。

哥哥似乎没有同我玩耍过。有时候，他去读书；有时候，他去学徒；有时候，他也去卖花生或樱桃之类的小东西。母亲含着泪把他送走，不到两天，又含着泪接他回来。我不明白这都是什么事，而只觉得与他很生疏。与母亲相依为命的是我与三姐。因此，她们作事，我老在后面跟着。她们浇花，我也张罗着取水；她们扫地，我就撮土……从这里，我学得了爱花，爱清洁，守秩序。这些习惯至今还被我保存着。有客人来，无论手中怎么窘，母亲也要设法弄一点东西去款待。舅父与表哥们往往是自己掏钱买酒肉食，这使她脸上羞得飞红，可是殷勤的给他们温酒作面，又结她一些喜悦。遇上亲友家中有喜丧事，母亲必把大褂洗得干干净净，亲自去贺吊——份礼也许只是两吊小钱。到如今如我的好客的习性，还未全改，尽管生活是这么清苦，因为自幼儿看惯了的事情是不易改掉的。

姑母常闹脾气。她单在鸡蛋里找骨头。她是我家中的阎王。直到我入了中学，她才死去，我可是没有看见母亲反抗过。“没受过婆婆的气，还不受大姑子的吗？命当如此！”母亲在非解释一下不足以平服别人的时候，才这样说。是的，命当如此。母亲活到老，穷到老，辛苦到老，全是命当如此。她最会吃亏。给亲友邻居帮忙，她总跑在前面：她会给婴儿洗三——穷朋友们可以因此少花一笔“请姥姥”钱——她会刮痧，她会给孩子们剃头，她会给少妇们绞脸……凡是她能作的，都有求必应。但是吵嘴打架，永远没有她。她宁吃亏，不逗气。当姑母死去的时候，母亲似乎把一世的委屈都哭了出来，一直哭到坟地。不知道哪里来的一位侄子，声称有承继权，母亲便一声不响，教他搬走那些破桌子烂板凳，而且把姑母养的一只肥母鸡也送给他。

可是，母亲并不软弱。父亲死在庚子闹“拳”的那一年。联军入城，挨家搜索财物鸡鸭，我们被搜两次。母亲拉着哥哥与三姐坐在墙根，等着“鬼子”进门，街门是开着的。“鬼子”进门，一刺刀先把老黄狗刺死，而后入室搜索。他们走后，母亲把破衣箱搬起，才发现了我。假若箱子不空，我早就被压死了。皇上跑了，丈夫死了，鬼子来了，满城是血光火焰，可是母亲不怕，她要在刺刀下，饥荒中，保护着儿女。北平有多少变乱啊，有时候兵变了，街市整条的烧起，火团落在我们院中。有时候内战了，城门紧闭，铺店关门，昼夜响着枪炮。这惊恐，这紧张，再加上一家饮食的筹划，儿女安全的顾虑，岂是一个软弱的老寡妇所能受得起的？可是，在这种时候，母亲的心横起来，她不慌不哭，要从无办法中想出办法来。她的泪会往心中落！这点软而硬的个性，也传给了我。我对一切人与事，都取和平的态度，把吃亏看作当然的。但是，在作人上，我有一定的宗旨与基本的法则，什么事都可将就，而不能超过自己划好的界限。我怕见生人，怕办杂事，怕出头露面；但是到了非我去不可的时候，我便不得不去，正象我的母亲。从私塾到小学，到中学，我经历过起码有廿位教师吧，其中有给我很大影响的，也有毫无影响的，但是我的真正的教师，把性格传给我的，是我的母亲。母亲并不识字，她给我的是生命的教育。

当我在小学毕了业的时候，亲友一致的愿意我去学手艺，好帮助母亲。我晓得我应当去找饭吃，以减轻母亲的勤劳困苦。可是，我也愿意升学。我偷偷的考入了师范学校——制服，饭食，书籍，宿处，都由学校供给。只有这样，我才敢对母亲提升学的话。入学，要交十元的保证金。这是一笔巨款！母亲作了半个月的难，把这巨款筹到，而后含泪把我送出门去。她不辞劳苦，只要儿子有出息。当我由师范毕业，而被派为小学校校长，母亲与我都一夜不曾合眼。我只说了句：“以后，您可以歇一歇了！”她的回答只有一串串的眼泪。我入学之后，三姐结了婚。母亲对儿女是都一样疼爱的，但是假若她也有点偏爱的话，她应当偏爱三姐，因为自父亲死后，家中一切的事情都是母亲和三姐共同撑持的。三姐是母亲的右手。但是母亲知道这右手必须割去，她不能为自己的便利而耽误了女儿的青春。当花轿来到我们的破门外的时候，母亲的手就和冰一样的凉，脸上没有血色——那是阴历四月，天气很暖。大家都怕她晕过去。可是，她挣扎着，咬着嘴唇，手扶着门框，看花轿徐徐的走去。不久，姑母死了。三姐已出嫁，哥哥不在家，我又住学校，家中只剩母亲自己。她还须自晓至晚的操作，可是终日没人和她说一句话。新年到了，正赶上政府倡用阳历，不许过旧年。除夕，我请了两小时的假。由拥挤不堪的街市回到清炉冷灶的家中。母亲笑了。及至听说我还须回校，她楞住了。半天，她才叹出一口气来。到我该走的时候，她递给我一些花生，“去吧，小子！”街上是那么热闹，我却什么也没看见，泪遮迷了我的眼。今天，泪又遮住了我的眼，又想起当日孤独的过那凄惨的除夕的慈母。可是慈母不会再候盼着我了，她已入了土！

儿女的生命是不依顺着父母所设下的轨道一直前进的，所以老人总免不了伤心。我廿三岁，母亲要我结了婚，我不要。我请来三姐给我说情，老母含泪点了头。我爱母亲，但是我给了她最大的打击。时代使我成为逆子。廿七岁，我上了英国。为了自己，我给六十多岁的老母以第二次打击。在她七十大寿的那一天，我还远在异域。那天，据姐姐们后来告诉我，老太太只喝了两口酒，很早的便睡下。她想念她的幼子，而不便说出来。

七七抗战后，我由济南逃出来。北平又象庚子那年似的被鬼子占据了，可是母亲日夜惦念的幼子却跑西南来。母亲怎样想念我，我可以想象得到，可是我不能回去。每逢接到家信，我总不敢马上拆看，我怕，怕，怕，怕有那不祥的消息。人，即使活到八九十岁，有母亲便可以多少还有点孩子气。失了慈母便象花插在瓶子里，虽然还有色有香，却失去了根。有母亲的人，心里是安定的。我怕，怕，怕家信中带来不好的消息，告诉我已是失了根的花草。

去年一年，我在家信中找不到关于老母的起居情况。我疑虑，害怕。我想象得到，如有不幸，家中念我流亡孤苦，或不忍相告。母亲的生日是在九月，我在八月半写去祝寿的信，算计着会在寿日之前到达。信中嘱咐千万把寿日的详情写来，使我不再疑虑。十二月二十六日，由文化劳军的大会上回来，我接到家信。我不敢拆读。就寝前，我拆开信，母亲已去世一年了！

生命是母亲给我的。我之能长大成人，是母亲的血汗灌养的。我之能成为一个不十分坏的人，是母亲感化的。我的性格，习惯，是母亲传给的。她一世未曾享过一天福，临死还吃的是粗粮。唉！还说什么呢？心痛！心痛！

A bosom friend afar brings a distant land near. 海内存知己，天涯若比邻。

大连今天明显感觉非常热，这么火辣辣的天气，销售同事们也是很辛苦呀，加油ヾ(◍°∇°◍)ﾉﾞ