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你有没有这种经历？

你明明说了很多遍，员工还是一头雾水。

你觉得自己没说错，对方却莫名其妙生气了。

这些不愉快的体验，可能是你缺乏一种叫同理心的能力。

同理心，就是你能站在别人的角度看待问题。

这是一种可以通过训练获得的，发乎于脑的能力。

有一个故事，你可能听过。

大街上，一位衣衫褴褛的老人正在乞讨。

在他身边有一块牌子，上面写着“我什么也看不见”。

诗人经过，问老人有什么收获，老人说：“我，什么也没有得到”。

诗人于心不忍，悄悄拿起笔在牌子上加了几个字，“春天到了，可是我什么也看不到”。

晚上，诗人又经过此地，询问情况。

老人说：“是啊，先生，不知道为什么下午给我钱的人多了很多。”

为什么前后相差这么大？

因为“同理心”。

诗人站在老人的角度，看到了老人的需求。

又从路人的角度，把老人的需求翻译给了路人。

开始的“我什么都看不见”，是老人以自己视角描述看不见的事实。

修改后的“春天到了，可是我什么也看不见”。

站在路人的视角，看到本该万紫千红的春天，有一位双目失明的老人。

因为看到了老人的需求，路人愿意施以援手。

所以，什么是同理心？

就是你能站在对方的角度，去想他需要什么，而不是我可以给什么。

比如，很多父母倾其所能给孩子他们认为最好的，而孩子并不“领情”。

因为父母想的是，我能给你什么，而不是你想要什么。

有句话特别好，“爱的表达方式比爱本身更重要”。

给对方他需要的，远比给对方你认为对的、好的更重要。

前提是，你要有同理心。

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几个场景：

早上9点，你走进办公室。

没多久，有员工来向你汇报工作。

看完方案，你很生气。

你实在无法理解员工的做法，你想，换做是你，肯定不会犯这种错误。

下午3点，你有一个电话会议。

项目负责人说：关于这个项目，我觉得还需要一个月的时间…… 

还没等对方说完，你就接过话：这个项目我知道，一个月足够了，下个月必须结束。至于怎么做到，你自己看着办…… 

对方觉得，你根本不理解他，甚至都没打算理解他。

晚上6点，你接到妻子的电话，她跟你抱怨在公司的遭遇。

于是，你开始给她讲道理。

你滔滔不绝，但你妻子完全听不进去。

回顾这一天发生的事情，你觉得简直糟糕极了。

那么，有没有一种能力，让你避免这些糟糕的情况呢。

时间回到早上9点。

员工跟你汇报工作，你说，“你这样做也有道理，我们一起来研究下，是不是可以做得更好一些。”

员工愉快地接受了你的建议，很快拿出了新方案。

下午3点，电话会议，你耐心听完项目负责人汇报。

你发现，站在他的角度，他的顾虑也有道理。

最后，你们经过沟通，找到了更合适的解决方案。

晚上6点，面对妻子的抱怨，你耐心听她说完。

然后说，我理解你的情绪，如果是我，也会生气。

因为你知道，当一个人处于负面情绪时，并不想听什么大道理，也不需要具体建议。

需要的只是倾听，是对她情绪的认同。

而这，需要你有强大的同理心。

你看，“从糟糕极了”到“事事顺利”。同样的事情，因为不同的表达，就有了不同的结果。

是让人如沐春风，还是退避三舍，就看你有没有同理心，能不能站在对方的角度考虑问题。

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同理心，还是千般能力的共同心法。

很多能力，都需要有强大的同理心。

比如销售能力。

试想一下，如果你是一名销售，你会怎么推销产品。

你会滔滔不绝地向人们展示产品，介绍产品有多好吗？

如果是这样，大概率不会成交。

用户购买产品，并不是产品本身有多厉害，而是这款产品能不能解决他的需求。

所以，你需要站在他的角度，思考他的需求是什么。

他遇到了什么样的困境？

他出现了什么样的需求？

他为什么要买你的产品？

你的产品能为他带来什么？

当你发现了用户需求，又帮助他解决了问题，才能触发购买行为。

比如沟通能力。

最近“向下兼容”这个词很火。

是说如果你遇到了一个人，跟他聊天让你感觉如沐春风。

很有可能是他的学识、涵养都在你之上，他在“向下兼容”。

你有没有发现，“向下兼容”的背后其实是很强的同理心。

因为他在跟你讲话的时候，不是只顾着怎么说，是将重心放在帮助你去听。

他站在你的角度，顺着你“听”的逻辑来“讲”。

所以你会感觉遇到了知己。

还有各种职业化能力，比如：

你上车坐什么位置；

进电梯会不会大声喧哗；

走路的时候会不会靠右；

是不是守时；

是不是尊重别人的观点。

这些也取决于你有没有站在别人的角度换位思考。

也就是，你有没有同理心这种能力。

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既然同理心是一种能力，那怎么来训练这种能力呢。

有几个方法。

第一个方法：指路。

你约新朋友来家里玩，但是找不到路了，怎么办？

他打电话求助你：我应该怎么开啊？

这时候你会怎么说？

如果你说，你先开到一个卖包子的小店，再左转就到了。

这就是缺乏“同理心”的指路方式。

因为站在他的角度，找包子店和找你家一样困难。

那你应该怎么做？

你可以先问他在哪里，能看到什么。

然后把自己放在他的位置，从你的记忆中匹配位置。告诉他，从他现在的位置，往前开500米，在第一个路口，左转就到了。

这时候，你是站在他的角度思考问题。

第二个办法：狼人杀游戏。

狼人杀游戏，是一个角色扮演游戏。

玩家通过抽签获得自己的身份：狼人、预言家、骑士、平民、猎人等。

游戏分为两个阵营：狼人阵营和好人阵营。不公开身份，通过描述，猜对方身份。

在猜测身份环境，需要你站在对方的角度，用对方的身份去思考。

所以，狼人杀也是一种训练同理心的游戏。

一般在玩狼人杀的时候，分析准确，总体表现突出的人，同理心也比较强。

因为他会站在别人的角度思考，用同理心做判断。

第三个办法：耐心倾听，重复总结。

通过上面两个方法，你会发现，同理心的训练虽然不容易，确也有迹可循。其实我在《五分钟商学院》还讲过一种更常见的方法。

你只需要耐心倾听，重复总结。你可以在听人说话的时候，试着重复他某些话的最后几个字，来回应对方：他忘记了……居然没想起来……确实让人生气……等等。

对重复重点句子，会帮你理解对方想表达的重点，也会让对方感受到，你正在进入他的故事；

做到第一步之后，你就可以重新组织语言，重复总结对方的表达：我猜我听的是……你现在感觉是……等等，通过重复，会让对方感受到，你开始理解他了；

接着，你可以呼应他的情绪：你觉得很痛苦……你很愤怒了……你很担忧……等等。

这时候，对方会觉得，你已经走进了对方的心，理解了对方的情绪；

最后，如果你愿意，你再用自己的语言，把对他问题的理解，对他情绪的感受，总结一下。

此时，你们已经完成了一次让对方体验很好的沟通。

可能，你已经不需要提建议了。

如果提建议，你的建议会更有价值，对方的接受度也会高很多。

训练了“同理心”，你或许能更好地理解身边人，把“糟糕透了”变成“还不错啊”。

说到同理心，你一定想到了一个酷似孪生兄弟的词：同情心。

但这是两个不同的词。同理心是一种可修炼的能力，发乎于脑；同情心是一种本能，发乎于心。

回到文章开头的故事。

同理心是诗人路过老人，看到了老人的需求。

同情心是诗人看到老人的需求，决定施以援手。

同理心是一种能力，同情心是一种选择。

希望你修炼出强大的同理心，让工作生活如鱼得水。

也拥有同情心，常怀善意。

--（完）--

*文章为作者独立观点，不代表知识管理平台立场。

作者 ｜张良计

如何在工作中说服老板，对许多职场人而言都不是一件容易事。所谓“知己知彼，百战不殆”，想要成功说服的前提，是要对老板的思维了如指掌。那么老板思维到底是什么？都有哪些特点？这篇文章也许会为大家提供一些想法。

你了解老板思维吗？工作中又是如何说服老板的？

一起来评论区分享你的经历吧！

葛文耀，中国日化领军人物，曾是上海家化董事长。他前几天在微博发了一条信息：“最近，我退出了两个同年龄的群。”

为什么要退群呢？

“因为群里一谈到国家大事，分歧就很明显，谁也说服不了谁，所以眼不见为净。”

这段时间，退群的大佬，何止是葛文耀。我所在的一个群，里面几乎都是全国知名的企业家和学者。

这次因为新冠肺炎的事情，大佬们在里面争论不休，争论到最后已经不讲理了，开始你一句我一句地互骂，骂到最后开始退群或强迫对方退群：

“懒得跟你们这些傻逼辩论，我退群了。”

“你俩退不退群，你不退我就退。”

记得有一句名言：“微博是用来撕逼的，微信是用来点赞的。”

就是不管你在微博上发表什么，总有人过来找你撕逼理论。而不管你在微信朋友圈发表什么，得到的基本都是一片点赞。但这段时间因为“方方日记”，这个规律被打破了，很多人直接就在微信朋友圈干上了。

我认识的好几位朋友也是，有人认同“方方日记”，有人不认同“方方日记”，结果直接在朋友圈辩论上了，一开始大家都很克制，但辩着辩着就吵上了。

“我竟然认识了你这样一个傻逼。”最后互删好友，不欢而散。

南京大学教授丁帆总结得好：“大灾面前，价值观念的撕杀比疫情还要残酷无情。”

而通过这次新冠疫情，我得到最深刻的一个体会就是：成年人最大的自律，就是克制自己去纠正别人的欲望。

为什么要克制自己去纠正别人？我说4个理由。

1、别以为事实与逻辑天下无敌，它们往往赢不了情绪

举个例子。我去年写了一篇Diss阴谋论的文章，一个读者留言说：“你写的文章就是一堆狗屎。”我回复问他：“你觉得哪些地方有问题，如能指出来，我非常感谢。”

对方回答说：“你写得那么长，我看个开头就不想看了。”我不服气了：“那你都没看，凭什么说我写的是狗屎？”对方蛮不讲理地说：“我说是狗屎就是狗屎，你们做公号的全是狗屎。”

我生气了，和他大辩起来。但最后我还是吵输了。因为对方根本不跟我讲理，他一直用下三滥的方式骂我，所以我只得闭嘴。我的心情因此坏了两天。

吃一堑长一智，从此，我就很少跟人争论了。关于掐架，有一个修辞定律：就是争论一般都会发展成为掐架，最后谁会赢，不是取决于谁的观点好，而是取决于谁更会用“修辞”。

所以，永远不要跟有些人争论，因为他会把你的智商拉到和他一个水平，然后用丰富的“修辞”打败你。

2、不要试图说服愚蠢，愚蠢不接受启蒙

李笑来举过一个例子：

即使在科学发达的今天，竟然还有相当一部分人坚信：地球是平的，不是球体的。这些人还专门成立了地平协会。想说服这些人，比登天还难。

你拿着地球仪跟他说：“你看，地球是圆的吧。”对方会不屑地说：“这么假的东西都做得出来。”

你为了说服他，去找宇航员在太空拍的地球照片：“喏，你看，地球是圆的吧。”哪知对方瞪着眼睛说：“你看你看，它不就是平的嘛。”

遇到这样的人，你讲再多道理、摆再多事实，也一点用处都没有，他们不仅拥有自己一套自洽的逻辑，还拥有一种颠倒黑白的本事，你的证据，反会被他们占为己有。

关于掐架，有一个定律——分歧倍增定律：如果双方观点有分歧，那么每一次掐架之后，分歧都将倍增。

人真的是教不了的，你只能“教”一些即使没有你最终也能学明白的人。

3、掐架的胜负，往往取决于谁更能耗

去年我跟那位读者吵架，就整整吵了一下午，我不仅不如他会用“修辞”，也不如他那样能耗，浪费几个小时我就心疼时间了，所以最后只好偃旗息鼓。

关于掐架，有一个定律——耗散定律：一场掐架的耗散率，决定于双方的体力消耗。

也就是说，一场掐架最终的胜负，往往取决于谁拥有更多的时间和精力。

耗费巨多时间和精力，去争一个“分歧倍增”的结果，真的得不偿失。

4、得罪小人可能会遭报复

我有一个朋友就是，去年因为香港暴乱事情，跟一个同事发生了争论。

我朋友搞销售的，口才特别好，所以说得对方哑口无言。但对方哑口无言不代表你就赢了，对方说：“但你还是说服不了我。”

没想到隔了几天，对方悄悄给领导打小报告，说我朋友在销售中吃回扣。吃回扣这种事情，本来就很难解释清楚，结果我朋友被领导大骂了一顿。

关于掐架还有一个小人定律：气量小的人喜欢报复，得罪了他，他就怀恨在心，会背后玩阴的报复你。

所以千万不要跟小人争论，不管是你争赢了还是争输了，你都多了一个想报复你的人。对于这样的人不要想改变他，远离他才是上策。

真正成熟的人

从不急着与人争辩

前几天看到一个大佬感叹：“沟通很难，争辩更难，不但要求知识对等，阅历对等，更重要的是自尊也要对等。只有这些都对等了，才能有理有据、友善平和地进行辩论。”

但想遇到这样的对手实在太难了，所以真的没必要因为对某件事的看法不一样，对某件事的价值观不一样，就想去“教育”别人。

人与人之间终是不同的，不要强行去劝诫一个三观和认知跟你不同的人，不然不仅会无功而返，还会惹上一身骚。

何必呢！

有一句话说得特别好：“成熟的一个标志，就是不再急着与人争辩自己的看法，逐渐明白，不是所有人都生活在同一片海里。

成长大概就是，以前被人误解或看法不一样时，恨不得揪住对方衣领说个三天三夜。现在不了，如果你不能理解，那我就掉头而走。”

如果你看不惯对方，不理会对方就行了，或者偷偷删除他就行了，或者以后不来往就行了，没必要花精力去“教育”他。

成年人最大的自律，就是克制自己去纠正别人的欲望。