哪些沟通技巧很少人知道，却很有用？
有统计数据表明，我们每天平均要对别人说7000字，差不多要用1小时与人沟通。
虽然每天与人沟通和吃饭喝水一样平常，但是非常顺畅的沟通却很少。
如果沟通顺畅，我们会两眼放光，手舞足蹈，滔滔不绝的交流互动。
可是这种情况很少。为什么？
因为沟通是门学问，是学习锻炼出的技能，不是与生俱来的本能。
“所谓情商高，就是会说话“成了最近的流行语。说话，就是与人沟通。那么，如何才能成为一个会沟通的人呢？
有一种捷径是：学会换位沟通。
所谓换位沟通，有两个基本要素：一是明确对方的立场、逻辑、底线、需求。
二是精准地传达出匹配度最高的话语。
沟通的目的，很多时候是消除彼此间的认知偏差，达成共识。我们学会换位思考的时候，也就学会了去弥补认知偏差，沟通的成功率就高了很多。
下面，我们引用《换位沟通》这本书里内容，给大家介绍几个很有特点的沟通技巧。
听出对方的潜台词
真正聪明的人，往往不能只听对方说了什么，就去判断一件事、一个人。
比如，因为加班你爽约了，女友大骂你一顿，你可能会觉得女友是不在乎你、不体谅你，但事实却相反，她恰恰是太在乎你，正好想和你说一件很重要的事，才会这样斤斤计较。她的潜台词不是“我只喜欢愿意花时间陪我的人”，而是“我非常需要你的关心”。
很多时候，我们接收信息是有选择的，可能只是听进去了自己想听到的话。
如果你是一个乐观的人，你容易接受积极的信息，如果你很悲观，很容易接受消极的信息。
这样的话，你便只是停留在自己的立场上去思考问题。
那么怎么办呢？
有格局的人，都懂得关注他人。
比起在意对方说了什么，你更需要考虑的是，怎么才能更好地满足对方的需求。
对于我们自己也是，对方并不能钻到我们的思想里来一窥究竟，更诚实、直接、简单地表达自己的需求，比压抑着，让对方理解得南辕北辙，然后自己也委屈，要好得多。
结论先行
一件事情，你给别人讲5分钟，听者往往越听越迷糊，心里在想“你到底想说什么”。这是很多人在沟通中都会有的毛病。
永远不要让对方替你去“画重点”。
我身边有一个这样真实的例子：
公司有2个项目同时出了问题，分别负责这2个项目的A和B一起商量了解决方案，并先后向领导汇报。
A说的是：项目出了问题，具体问题是……，困难是……，（5分钟以后说）我觉得可以这样解决。
领导心想：妈呀吓死了，你有解决方案为什么不早说，让我胆战心惊听了那么久！
B说的是：对不起领导，有一件不太好的事要和您说，但是您别担心，我想了几种解决方案。请您先听我说完问题是怎么样的，您再指导我怎么处理最妥当。问题是……，方法是……。
领导心想：不错不错，没有把问题推给我，也提前给我打了预防针，又吃了定心丸，让我能集中精力去听发生了什么事。
我们表达的逻辑和倾听的逻辑往往不一样。
表达的时候，我们总是希望“讲故事”，从细节开始娓娓道来，有起因、经过、高潮、结局。不好意思，沟通不是写小说，尤其是和领导说话，最忌讳的就是起承转合，不能让领导听得心惊肉跳。
或者在我们给人介绍产品的时候，也可以先说出一个观点，如果对方感兴趣的话，再听一下论据，如果再有兴趣，才会问你细节。
所以，如果你认为别人没有耐心倾听你，或者没听懂你在说什么的时候，你可以反思一下，是不是自己的表达方式有问题。
让别人听懂自己在说什么，是一种很重要的能力。
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简明扼要
想要对方听懂自己说什么，一方面是“结论先行”，另一方面就是自己给对方“画重点”。
为了让对方充分理解自己，我们总试图把话说得更详细，倾向于认为花的时间越长，话讲得越明白，但有时情况却正相反，很多时候讲话的效果与时长成反比。
我曾经有一个说话很啰唆的同事，我慢慢发现其他同事对他的评价也是“人很好，虽然知无不言，不过废话也挺多，有时候觉得他有点儿磨叽，忍不住想打断他，或者提醒他说重点”。
所以，在沟通讨论中，我们有时候需要设立一个讨论时间，就事论事，不要人为地扩大讨论范围，维持讨论的主线。
除了说话啰唆、说一些不相关的话之外，在很多沟通中，我们会不知不觉地受情绪地影响，把沟通变成了辩论，双方都想说服对方，结果时间越说越长，分歧越来越多。
有一个销售冠军在分享他的心得时说：“我从不与客户争辩。争赢了丢了客户，争输了难道客户就不丢吗？”
不忘记自己沟通的目的，记住自己的观点和立场，表达自然也会变得精炼。
不做“道理狂人”
让人最不舒服的沟通有什么特点？——听者感到自己被强迫。
遇到滔滔不绝的售货员跟在自己后面，会觉得自己被强制消费；
小时候父母逼自己做不愿意做的事情，还强调着“都是为你好”，你会觉得自己不情愿又无力辩驳；
自己只是说喜欢买化妆品，没想到变成了消费观的辩论，反而被人评判太奢侈太物质，觉得爱美也是一种罪过了；
自己只是想有独处的空间和思考的时间，对方却咄咄逼人非要一个确定答案，也会感到自己喘不过来气，事实往往是：做决定快的人，反悔也快。
所以，在人际关系中，“道理狂人”这种角色，往往不讨人喜欢。
道理谁都知道，但是真正能影响人的，是需求的契合与情绪的感染，绝非道理。
我们不能把所有的人都定义为“好人”，也不能把自己身处的所有环境，家庭、学校、工作单位等，都想象为绝对公正的环境。
抛开立场不同和利益冲突来说，每个人从小受到的教育，读过的书，交过的朋友，爱过的人，都不一样，以至于形成的价值观更是千差万别。
真正无知的人甚至意识不到自己的无知，而学识渊博的人，并不等于可以不受由情绪决定的主观感知的影响。
不以是非衡量，更残忍地说，只有得不到他人的爱和认同的人，一个自身没有丝毫影响力的人，才会搬出所谓的道理、道德去约束别人。
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哈佛大学80年研究表明，我们的人生是否顺遂，内心是否幸福，90%取决于我们人际关系的质量。而有了好的沟通，才能拥有好的关系。
提升自己的沟通水平其实并不困难，是有技巧和方法可循的。
每一次不同观点的碰撞，不同灵魂的联结，都能把我们打磨得更加成熟。
而好的沟通方式，也是我们的人生必修课之一。
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