【沟通管理】雅量
作者:和菜头
在我走出社会的二十多年间,和人争论的次数并不少,无论线上线下都如此。这些经历不由得让我怀疑,雅量其实是个极为罕见的品质。如果是面对批评,人们的含雅量更是直线下降,极少见到欣然接受,或者全不在意的人,总是会反唇相讥一番,无非是不同人有不同的技巧,看你能否感知得到而已。
唯一的例外是和我的几位老友争论艺术,它几乎变成了每次见面聊天的固定项目。我们几个人的观点彼此都不相同,每次都会相互辩难,经常会有很激烈的状况出现,大家争得脸红脖子粗,但是却从未因此而伤过和气,也没有把争论理解为针对自己,所以下一次还是可以继续。回想起来,我们这样已经延续了接近十年时间。
在这十年时间里,我每次因为辩不过,回家就去自行查找资料,心里想着“下次我得来点狠的”,因此也断续自学了一些艺术史方面的知识,下次好作为弹药库储备。但我的争论对象是个对艺术史极为熟悉的人,下一次我自信满满而去,几个回合之后又被锤废,只好回家继续努力。如此周而复始,我的艺术知识就像是一块生铁,被人反复锻造,每一个观点都被重锤过多次,居然也就去芜存菁,感觉自己在艺术领域里增长了一点见识,不至于整天喊“当代艺术就是骗局”一类的话。同时,我的审美也被撑开了一点,可以接受一些我原先极度排斥的类型。有些即便自己不喜欢,也学会了承认自己不喜欢,但不去找个理由贬低。
我认为我们几个人算是有雅量,但仅只局限在一个话题上。如果涉及到自身,或者是自己的生活和行为,可能事情又是另外一种模样。除了艺术这个话题和大家之间有足够安全距离之外,我们的雅量也可能来自得失上的考虑。毕竟通过这种争论我们各自有所得,小白因此获得了提升,专家因此获得了新视角。所以保持雅量维系了大家的共同利益,彼此之间也就有了默契,知道这事和尊严无关,和面子无关,反倒是有许多乐趣。
而在其他场合,人们面对反驳和批评的时候就完全不会那么愉快。人人都认定自己是对的,人人也都认定他人可以被说服,基于这两个错误的假设人们喜欢下断言,一不留神就开始评判对方,于是很快就陷入了激烈的争吵,变成彼此针对个人的攻击。讨论生活小事是如此,讨论工作细节同样如此。而这些场合本来应该通过争论得出一些对双方有益的东西,可惜往往终结于不欢而散,彼此心里还产生了芥蒂。
传统的做法写到这里要开始呼吁人人提升含雅量,雅量高致,从我做起。我不会那么做,因为我认为这不是问题的关键。人就是这么一种生物,只要话题涉及到自身,总是会立即跳起来。有些人是肉体跳,有些人是心理跳,总之都会跳。如果我们承认这个前提,那么也就应该承认雅量难有,算是一种高阶的品性。它值得追求,但是短期内很难实现。大家手头可以做的事情,是改进一下沟通方法。
先去避免对话三个回合就开战的习性,坚持到五回合,慢慢到十回合,这样逐渐拉长。然后分析一下开战的原因,那肯定是在表达上有问题,得去找一些其他的方式,意思还是同样,但是接受度不同。相关的书籍其实很多,找书并不难,难的是认识到自己沟通方式有问题,“我还不会说话么”,许多人都是那么想的。一旦意识到自己沟通方式有问题,就有很大可能把反思导向质疑自己是否正确,自己坚持的观点是否牢靠。人有了这种怀疑,就不大容易在人际沟通中过于自信,说话过于斩钉截铁,学会分清楚事实和观点。我想,雅量大概是从这个时候才开始一点点生成。
然而,雅量也并不单独存在,它总需要置身于人群中才能得到体现。我想,它大概不可能是一个人能够躲在家里练出来的东西。自己很重要,同时自己周围的人也很重要。人总得在自己周围营建一个健康的小环境,在这个环境里每个人都可以输出一点点正向的东西。如果能做到彼此砥砺,相互提升,保持默契,那么也就会有助于养成好的品格。所以我时常怀疑,雅量在书本里见得多在社会上生活里见得少,是不是因为有雅量的人都躲在各自的小圈子里。在圈子之外,也许大家的脾气都很糟糕,原因是为雅量支付的成本可能相当之高,以至于保持雅量变成了一件很奢靡的事,人们默认相互激烈争吵才是严肃表达的共许方式。
槽边往事和菜头 出品
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