作为老师要学习像太阳一样，只是发出光和热，每个人接收阳光的反应有所不同，有人觉得刺眼，有人觉得温暖，有人甚至躲开阳光。
种子破土发芽前没有任何的迹象，那是因为没到那个时间点。
我姥爷在七十大寿的时候许的生日愿望，是希望我姥姥能收收她的暴脾气，“别一天天跟他吵吵叭火的”。
当时我姥姥笑了一下没说话，但家里人都看得出她脸上明明白白地写着三个大字：
我姥姥年轻的时候脾气是出了名的火爆，只要惹到她了，哪怕是丁点小事都能把房盖掀翻，哪怕是嫁了人，当了妈，也没有多大改变。
希望我姥姥变得温柔一点这个愿望，姥爷从二十岁许到了七十岁，不出意外的话，八十大寿的时候，他的愿望还会是这个。
他改变不了我姥姥的脾气，正如我姥姥也无法让他改变抽烟的习惯一样。
我姥爷是个老烟枪，一天不抽上个半包就浑身难受，偏偏我姥姥最讨厌闻烟味，所以结婚之后俩人为这件事几乎三天一小吵，五天一大吵。
把家里的烟都藏起来，没收零花钱，给他看被熏黑的肺的照片，跟他吵架甚至动手，威胁他不戒烟就离婚......
他们用了半辈子的时间，拼了老命都没能达成自己的心愿，却用无数次的争吵给家里的所有小辈都讲了一个道理：
这些问题适用于同事、朋友、夫妻、亲人等各种人际关系之间，但答案大概只有一个。
每个人生长的环境、经历不同，导致每个人性格不一样，想法不一样，感悟的经验也不一样，所以有些想法和思维已经是固定在灵魂深处，改变的可能性几乎为零。
所以，把心血放在改变另一个人的身上，约等于是在浪费时间。
例如孩子在撒谎、不守礼貌，或犯了很严重的错误时，长辈们会很严厉地训斥他，告诉他不能这样做。
但更多的时候，我们希望一个人的改变，不是因为对方“做错了”，而是因为对方“不是我们想要的样子”。
在科技发达的未来世界里，很多人可以选择在孩子出生时再复制一个一模一样孩子，复制的孩子从小被带到一个秘密基地里，按照家长所期望的样子培养长大。
等到孩子大一些之后，如果养在身边的这个亲生的孩子不能够让父母满意，那么那个复制的孩子就会被带回家，顶替他的身份活下去，而亲生的那个孩子，会被像一个物件那样销毁。
其中一个孩子小贾因为从小顽皮，不爱念书而被父亲放弃，当复制的孩子来到他家，准备替换掉他时，他突然意识到了父亲的计划，在求生欲之下，他把复制的孩子打晕并换上了他的衣服，作为那个复制的孩子，留在了这个家里。
但为了防止被父亲发现再度被送走，他只能逼着自己变得优秀，逼着自己放弃一切爱好，成为父亲想要的那个完美的孩子。
虽然保住了一命，但他一直都不快乐，因为早已经失去了自我。
当父母责问自己的孩子为什么这么不争气，为什么不能像“别人家孩子”一样完美无缺时，每个小孩的心里都会闪过这么一句。
虽然在现实生活中并没有综艺里这种技术，但想要强制改变孩子的父母并不在少数。
大到把孩子送进“网瘾学校”强制看管，小到不想穿秋裤时的“你妈觉得你冷”，都是把自己的意愿强加在别人身上的一种控制——虽然你没有做错什么，但你不合我的心意，我就要改变你，直到我满意为止。
要求妻子不跟自己在一起时就不准化妆的丈夫；
强迫孩子停掉喜欢的兴趣班腾出时间来学“有用的东西”的父母；
不准丧偶的父母再找一个老伴的子女......
强行要求别人按照自己的想法生活，是一种灾难。
人天性渴望自由，讨厌束缚，每个人到成年时，有了明辨是非的能力之后，都有权选择自己想走的一条路。
就算这条路不是那么好走，就算终点没有太美的景色，那也是他喜欢的，想要去追逐的，走在这条路上的每一分钟他都会觉得享受。
而当这条路被人堵死，这个人被要求“马上掉头，去走一条我给你安排好的路”时，他只会觉得遗憾、痛苦，甚至是崩溃。
即使他最终妥协，走上了别人希望的那条路，但像一只提线木偶一般，丧失了为自己而活的权利，也丧失了自己的喜怒哀乐。
没有人有权剥夺别人自由选择的权利，哪怕是包裹了一层“为你好”的外衣。
在伦敦威斯敏斯特教堂旁有一块墓碑，上面有一段碑文：
“当我年轻时，我的想象力从没有受到过限制，我梦想改变这个世界；
当我成熟后，我发现我不能改变这个世界，于是决定只改变我的国家；
当我进入暮年，我发现我不能改变我的国家，所以我最后的愿望仅仅是改变一下我的家庭；
当我垂垂老矣，躺在床上行将就木，我突然意识到，如果一开始我仅仅去改变我自己，然后，我可能改变我的家庭；
在家人的帮助和鼓励下，我可能会为国家做一些事情。
然后，谁知道呢？
我甚至可能改变这个世界。”
释迦牟尼说：“降伏百万大军并不伟大，降伏自己，才是世界上最伟大的人。”
金无足赤，人无完人，每个人身上都有优点和缺点，把自己做好就行。
与其花时间改变别人的思维和行为，不如把时间用在提升自己上。
仔细留心不难发现，每个人的改变从来不是因为别人，而是自己的想法发生变化，主动做出的改变。
再用自己的行动去潜移默化地影响和引导对方，这比任何强迫和威胁都来得更有效。
希望我们都能够做到严以律己，宽以待人，而不是正相反。
